Бабники бывают разные: одни любят баб, другие любят бабки.
После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».
Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"
Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался.
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, теперь вам пиздец!..
Немецкий водила делится впечатлениями о России:
- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Девушка парню:
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
В детском саду висит объявление:
"Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок, про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас".
Готовность номер минус один - это когда человек еще спит, но в остальном вполне готов.
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну, и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Она: – Как романтично, мы катались по городу, осматривали достопримечательности. И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
Он: – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой, и где не напорюсь на Светку с Надюхой. Памятники ей показывал. Хорошо, что она Пушкина от Гоголя не отличает.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Задачей Кремля является укрепление валюты Белого дома.
Звание «Упаковщик месяца» Республики Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
...коррупция (не запрещена в России)...
- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут.
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо.
А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.
Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет...
Яблочный спас - Мастерская по ремонту айфонов.
Мужененавистница не заводит любовников, чтобы муж один надрывался.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Белорусская национальная особенность.
Соседей, родственников и президента не выбирают.
Март - не зима, а зимец, не весна, а веснец.
Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое.
Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота - на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками.
Гости в непонятках, жена - тем более. Требуют объяснений.
С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
- Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он - гинеколог!
Завяжи бабе рот, так она... СМС пришлёт!!!
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
После произнесенной вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
- Милая от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon, ароматизированная страница номер 55...большего с тобой я себе позволить не могу...
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну, теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
У веганов даже мебель из дерева.
- Милая моя, брёвнышко лесное...
- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Плохого человека должно быть немного.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Операционная. Врач оперирует, медсестра ассистирует.
Врач:
- Сестра, скальпель.
- Сестра, зажим.
- Сестра, отсос.
пауза...
- Сестра, отсос - это инструмент.
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.
Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".
Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?
- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.
прелюбопытнейшее прелюбодеяние
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
Мне вчера перед сном такие мысли в голову лезли, глядел на старый шкаф, думал, как же он, наверно, устал быть шкафом. Он ведь был раньше деревом, нет, ну сначала семечкой или корешком, рос на солнце, радовался. А теперь он шкаф. Так жалко его стало, подошёл, обнял со скорбным выражением лица, а жена: "Стас...!!! Ты совсем ебанутый?!"
- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!
Порядочная женщина, при знакомстве с мужчиной просто обязана подарить ему ложку со словами: "ХЛЕБНЕШЬ ТЫ СО МНОЙ ГОРЯ!!!"
- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Ты че такая странная? Тебе вообще сколько лет?
- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну около двадцати двух.
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
Муж пришел домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид, что спит.
Муж берет стул, садится перед женой и смотрит на нее. Жена не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!
- А зачем белочке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
У нас соломку подстилают, не для того, чтобы мягче падать, а чтобы горело лучше.
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.
Всё, что ни делается — к лучшему.
И что не делается — тоже.
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну, иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
Мужик забегает в кабинет стоматолога снимает штаны и орет
- Посмотри!
- Вам к урологу!
- Я там был сказали к вам!
И орет - посмотри!
- Ну давайте, что там у вас? Это же блохи!
- Вырви им зубы!!! Выыыырвиии!
- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!