- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
Настоящую дату начала болезни у пациента можно узнать, если посмотреть историю его запросов в браузере.
На форуме о шумных соседях:
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?".
Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании, а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.
Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Наконец-то я дожил до того возраста, когда не нужны наркотики, а можно просто резко встать...
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
—... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
—...это она конечно пиздит!
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков.
Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— 2 млн. долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то!?
— Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят.
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
- Какая разница между шлюхой и сукой?
- Шлюха спит со всеми подряд. А сука спит со всеми, кроме тебя.
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу.
- Опять?
- Опять!
- А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил?
- Да! Все перепробовал!
- Ну тогда не знаю чем тебе помочь!
Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро
- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.
- Дорогая, я хочу тебе сознаться... не смогу с этим грузом жить... я тебе изменил... это было первый и последний раз... клянусь!..
- Ну... что тебе сказать... 15:1... в мою пользу...
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила???...
Многие женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше?"
В кафе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
- Чего-чего?
- Что «чего»?! Водку давай неси!
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...
Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...
Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.
Переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу".
Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
— Привет, прости что я тогда тупил, не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли. После того, как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?.
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии..
Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- У меня проблема - на хую руки выросли. Раньше по малолетке не обращал внимания, а щас когда хочу трахнyть девку - ОН руками упирается, головкой машет и пищит - НЕ ХОЧУ!!! Никак не получается с девками...
Доктор:
- А ну покажите!!!
Мужик вытягивает болтяру - а там в натуре руки маленькие свисают! Доктор:
- Офигеть можно!!! Так я ж по вам могу диссертацию на эту тему написать! Посидите немного - я сбегаю за фотоаппаратом, и мы приступим!!!
Мужик посидел минут пять, а потом думает - да ну нафиг - узнают об этом все знакомые - прикалываться начнут. Взял и смотался с кабинета.
Прошел где-то год - встречаются случайно этот врач и мужик опять. Доктор:
- А чего ж вы убежали - я же хотел вас обследовать. И как же вы все это время без женщин?
Мужик:
- Да я уже приспособился - перед тем как ЕГО всадить, беру шото тяжелое и как зафигачу по головке!!! А ОН руками своими от боли за головку как схватится. А я его - ТУДА!!!
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом...
Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...
«Попрошайничать нужно так, чтобы твоим именем назвали вирус» (П. Порошенко).
С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.
В России в футбол умеют играть все, за небольшим исключением: всего одиннадцать человек…
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит
- Ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче."
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
1769 — Графиня, Вы обворожительны.
2001 — Девушка, а Вы красивая.
2006 — Классная чикса.
2008 — Ок, зачет.
2012 — Я б вдул
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
Когда Вам вдруг станет стыдно за своё поведение, вспомните, что на этом свете живёт некий актёр Панин, и Вас тут же отпустит чувство стыда.
Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
— Почему вы хотите работать именно у нас?
— Пап, ну прекрати.
— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!
Спать - это даже лучше, чем переспать.
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый?
- Ну, это... сосиску ем...
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
Семечки как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!
Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.
Самый надежный метод защиты от любых вирусов - это бэкап во флэшку, флэшку в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук а сундук закопать, только не забыть где закопал...
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?...
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
В аптеке:
- Мне презерватив.
- А вам какой?
- А какие у вас есть?
- Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
- Мне английские пояпонистее!
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
— Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Мало кто знает, что настоящая фамилия актера Панина - Залупанин
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...
Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.
Говорят, в сети какой-то вирус гуляет. Мы авторитетно заявляем, что у нас все дылфвkjhjkhkj%hлорол%&дддЛОлоUHlkj[qqqk уенно!
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
В наше время откладывать на чёрный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше на месяц.
- Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.
Жизнь - как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
- Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
- Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.
Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?
Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...