Анекдоты за 10 августа 2017 г.

После секса.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: - А как?
Он: - Ну... легкий флирт.
Она: - Два месяца в жопу -легкий флирт?!

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой!

Народная примета: если по телевизору крутят Путина с голым торсом, значит, скоро выборы президента!

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился.

Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол?!
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?!!

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

- Реалист! Среди вам есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдется с собою немного дерьма?

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахаться, по-другому не получится.

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Насколько нам мужикам жить легко! Ни косметики, ни парфюмерии, ни шпилек, ни эпиляции, ни фитнеса. Встал утром, почесал Фаберже, кофе выпил и пошагал на работу.

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

Поймал ВВП щуку, загадал желание, обрывает плавники и приговаривает: "Лети-лети лепесток..."

- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
— Что-то ты, Герасим, не договариваешь...

Пациентка доктору:
- Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
- Давайте, я вас перетасую...
- В смысле?!
- Массаж...

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА»
капитану — «ПИВО СВЕТА»
генералу — «ПИВО ЛЮДА»
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — «П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА»
капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА»
генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА»

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!".

Недавно с женой пили чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:
- Какой авиакомпании принадлежит самолет?
Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время, и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит:
- Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни, зачем это тебе?
На что диспетчер отвечает:
- Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время — 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время — 14 часов 30 минут, ну, а если вы с Аэрофлота, — то сегодня — вторник...

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике! - отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа вчера говорил, что ему все менты до задницы...

Чтобы улучшить настроение народа, с 2017 года власти начнут устанавливать новогодние елки с августа.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

В интернете ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано"
Твою налево, ребят устройтесь на роботу и вы это лето даже не заметите

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

- Катя хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал хватит!
- Ну, почему?!
- Дура! Руль держи!

- На самом деле я всего лишь сотрудник сверхсекретной организации, ведущей отчаянную борьбу с рептилоидами.
- Может, с санитарами?

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжёт! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…

- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Хорошая пятница начинается в понедельник.

Кстати, одно время жил рядом со строительным рынком. Так перед переходящими дорогу людьми с досками наперевес и прочими тяжёлыми и громоздкими конструкциями притормаживали все, даже военные из расположенной неподалёку военчасти. Так что неиллюзорная возможность получить в лобовое стекло балкой, и таким образом уравнивающая в опасности водителей и пешеходов, как то повышает градус вежливости на дороге.

Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь".
Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева, выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Вовочка, отвечая на вопрос: «О чем мечтают школьники?», ответил кратко и лаконично:
— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

Парень собирается просить руки своей девушки у ее отца, а тот ему говорит:
- Но вы очень молоды.
- Мне уже 25 лет.
- Да, но у вас уже есть диплом инженера?
- Я сейчас защищаюсь
- Скажите мне одну вещь, вы искренне считает, что можете сделать мою дочь счастливой?
И молодой жених не задумываясь ответил:
- Сделать ее счастливой, конечно! Я сегодня уже два раза сделал!

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.
На данный момент идёт десятый день задержки.

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Знакомая: Последнее время дочка(5 мес) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер *испуганно*: Смотрите, она ест ваш ремень!
Усталый отец: А это потому что ей не хватает в организме ремня.

Сидит блондинка, и вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Эй, кто это там?
- Да не бойся, это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- С голоду пухну!

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

Раз есть слуги народа, в руках которых государственная машина, значит должен быть и плановый техосмотр, а не ежегодное послание.

— Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
— Ну, не знаю... Ну, вот, например, их флаг — это большой плюс...

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Два друга:
- Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
- Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?".
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я.. ааа.... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?".

Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.

Порошенко сделал себе на пузе наколку с картой Украины, и с каждым днём его президентства территория Украины только растёт.

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: "В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь."
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
- Но жена совсем не похожа!
- Ну, найдите похожую женщину...

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Едут в купе поезда русский и еврей. Русский веселый, песни напевает, а еврей все время хмурится и вздыхает.
- Что с Вами, у Вас что-то случилось?
- Да вот еду в командировку, а дома молодая жена...
- Ну и что, у меня тоже молодая жена дома.
- Ну да, я уехал, а вдруг к моей жене придет Рабинович и начнет приставать, а потом может и переночевать!
- Как переночевать? На дворе белый день!
- Ой! Вы не знаете Рабиновича! Он может переночевать и днем!

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

Проводится международный эксперимент.
От Великобритании, Франции и России на необитаемые острова отправляют по команде, состоящей из двух мужчин и одной женщины.
Через ГОД посещают эти острова.
АНГЛИЧАНЕ построили себе каждый по шалашу. Уже год живут, а так ни разу и не пообщались.
Комиссия: "?"
— А нас друг другу не представляли, — отвечают британцы.
ФРАНЦУЗЫ. На острове один шалаш, вокруг которого нервно ходит один из мужчин.
Комиссия: "? "
— Сегодня я — муж, а Жан Пьер — любовник. Ну ничего, завтра будет наоборот, — отвечает потомок Галлов.
Наконец приезжают к РУССКИМ. Там комиссия наблюдает следующую картину:
Стоит покосившийся шалаш, около него за дощатым столом сидят два нетрезвых мужика и играют в карты.
— А женщина где? — в один голос спрашивают члены международной комиссии.
— Народ-то? Народ в поле, — отвечают мужики.

- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

- Вы что - еврей, что ли?
- Да. А вы что - русский?
- Да.
- А зачем?!