Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было".
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Изя был настолько эконом, что умудрялся два раза заваривать не только чай, но и сахар.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.
- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.
Подростки подкараулили пенсионера в подъезде и устроили ему рэп-батл. Лишь подоспевшая полиция помогла старику срифмовать достойный ответ хулиганам.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
- Мама, знакомься! Это Саша.
- Отлично. А ты кто?
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.
Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.
Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни - сдал на день рождения коллеги сто рублей, а пирогов сожрал где-то на 500.
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Воронежская область признала Абхазию и Южную Осетию и готовится установить с ними дипломатические отношения. Грузия уже собирается разорвать дипотношения с Воронежской областью.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
— Ну, и….
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника»:
— ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Откровения блондинки:
- Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку.
Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
— Режь здесь!
Доктор спрашивает:
— Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
— У нас с ним на двоих крови не хватает, если он встает, то я падаю.
От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все...
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Женщина — как инспектор ГИБДД: хуйни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
- Какие-то мы с тобой негативные, мрачные... Надо нам сходить с тобой куда-нибудь развеяться...
- В крематорий. Там нас потом и развеют...
Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.
Новый русский предлагает своей невесте:
- Хочешь я тебе машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Совет:
Когда следующий раз начальник начнет ебать Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован...
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
В брачном агентстве: Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.
Бывший министр экономического развития России Улюкаев заявил, что глупо лишать Родину таких патриотов, как он, из-за каких-то жалких 2 миллионов, которые к тому же так и не удалось получить.
— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Самый правильный спиннер - это штопор.
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заёбывают!
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...
- Может зайдем ко мне?
- Ну можно, а зачем?!
- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150%
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
По уточненным данным, министр Улюкаев нес в чемоданчике 2 млн долларов не в качестве взятки, а для оплаты обычного корпоративчика, с участием Меладзе и Баскова...
Президент Путин разыграл пранкера Вована, позвонив ему под видом себя.
Справка: «Из тюрем скоро выйдут те, кто в смутное время промышлял рэкетом, грабежами и разбоями. В правоохранительных органах опасаются, что освободившиеся уголовники потребуют своей доли на преступном рынке.»
А в правоохранительных органах нет столько вакантных должностей.
- Мам, а почему наш папа редко дома бывает?
- Ну... Он же у нас это... Путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а он наколки?
Женщина на приеме у гинеколога, и тот спрашивает:
- Это что?
- Пизда.
- Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика и показывает:
- Это что?
Мужик в шоке:
- Пизда...
Баба:
- ЭТО НЕ МОЙ МУЖ!!!
Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.
Мозг — это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Да задолбали они уже своим импортозамещением!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоеб.
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:
— Вопросы есть?!
Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите?
Он: — А как еще с долбоебами разговаривать?!
Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала.
Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.
Запомните мужики, если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.
— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.
Взяв ипотеку, Александр понял, что врождённая третья почка - не патология, а дар Божий.
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад).
Чтоб меня так колбасило!!!
- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо, а у тебя?
- Тоже ничего хорошего.
- Что-то сотовый глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!
После секса…
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу хуйню.
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос.
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
…
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.
Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?
Красивая бутылка водки — она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром…
- Ты чего на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"
- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый оргазм?
- Лучше запоминается, когда оба этих события происходят одновременно!
Одни женщины берут фигурой, другие - ножками, а третьи - наличными...
- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии!
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг...
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так... Но анекдоты всегда свежие!
- Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.
Русские жертвуют жизнью ради Родины, потому что на этой Родине жить невозможно!
Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Настоящий мужик - это волшебник. Он способен любую девушку заставить чувствовать себя настоящей бабой!
Настоящий мужчина - это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.