Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.
Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
И обращаясь к девушке:
- Я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше. Но, как я понимаю тех, кто даёт эти кредиты.
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Мужик захотел себе загородный домик - купил материалы, проект, все путем, привез на участок, нанял мужиков, поставил вагончик для них, все нормально. Уезжает, мужики остаются работать. Через неделю приезжает, смотрит - все как стояло так и стоит. Заходит в вагончик - кумарище стоит - жуть. Работники сидят косяк курят. Мужик на них - "Ээээ, вы че? Я ж сказал вам работать, Че за нафиг ниче не сделано?". Ему в ответ: "Ща покурим и пойдем...". Ладно, мужик уезжает... Через неделю приезжает - все также, и в ответ тоже - "Ща покурим и пойдем." Приезжает через неделю - опять ниче не сделано, тот залетает в вагончик:
- Лентяи, распиздяи. Всё! Идите на хуй!!! Я с вами не буду больше дел иметь!!!
- Ща покурим и пойдем!
Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тещи, а у Евы свекрови!
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышит листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чего, чего у меня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи,...
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать?
- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк…
- Слишком длинно.
- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…»
- Короче…
- «Денег дайте!»
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.
Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев...
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…
- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!
А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!
Нужно прожить жизнь так, чтобы выписку на твою недвижимость из Единого государственного реестра привезли на двух КАМАЗах.
Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Вот она самая и есть...
— Я хочу путешествовать.
— Что тебе мешает?
— Зарплата.
— Сынок, ты "Камасутру" брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, надо маму спасать...
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!..
— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвертом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на ее руки.
— Почему?!
— Ну, а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста?..
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко!
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене,
Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Встретила красная шапочка волка и спрашивает:
- Волк, а че у тебя такой хвост длинный???
- Да ты маленькая еще для правды... вон молоко с губ вытри!
- А это не молоко...
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чем проблема?
- Да я только развелся!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
Вспомнилось и улыбнуло. Встретил однажды знакомого, и он меня со своей женой познакомил. Она в этот момент из кабинета венеролога выходила, а я туда в очереди стоял...
- Самому себя стричь - плохая примета?
- Конечно, у парикмахера денег не будет.
- Не нужно из - за этой статейки так волноваться.
- Да мне из - за неё прокурор другую статейку припишет.
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит. В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодоженов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали. Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаек ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?". Тут я ему и приложила по морде от всей души...
Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
Разгадывают кроссворд.
— Серая неплодородная почва, из 5 букв...
— Бетон?
— Подходит...
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
Министерство обороны России точно подсчитало количество боевиков ИГ в Сирии, кого как зовут и чем занимается! Это было легче, чем подсчитать количество генералов у себя!
- Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
- Мужик, сегодня суббота.
- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум - половина.
Осталось совсем недолго втягивать живот на улице.
Холодает.
Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...
Мужика к своему другу:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
– Кать, а тебе сколько лет?
– У девушки возраст спрашивать неприлично!
– Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал.
У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
— Сынок, иди-ка сюда.
— Че, бать?
— Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
— Ну, и че?
— Мы живем на Ямайке, здесь +40 С. Откуда и на кой черт тебе меховая куртка?!
Видимо, в прошлой жизни, огромное количество современников были пиратами, потому что только так можно объяснить их любовь к пьянству, деньгам и безделью.
- Вы получили груз?
- Нет, мы получим его в конце ноября.
- Но в логистической компании сказали, что судно уже прибыло в Россию.
- И?
- Ну да, вот, 30 октября судно прибыло во Владивосток. Это же РОССИЯ. Как же вы до сих пор не получили груз?!
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
Жить в России:
Преимущества - все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Недостатки - у тебя нет ручного медведя.
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.
Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Два голубых встречаются. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А?
Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...
Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.
- Был я в ихнем Брюсселе и видел "Писающего мальчика". Не понимаю, что они в нем нашли!
- Да успокойся, он же пацан еще.
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Вот у меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным, то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял.
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- Так он вообще не воевал, он часы чинил.
Объявил Лев в лесу субботник. Все зверушки убирают, только волк под кустом лежит. Лев спрашивает:
- Ты чего здесь лежишь?
- А у меня сегодня сексуальный день.
- А это как?
- Ебал я в рот вас и вашу работу.
- Вовочка, что такое "трогательная вещь"?
- Мариванна, я вот щас скажу, вы потом опять ругаться будете..
- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой - то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья - то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.
В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.
Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее... и богаче... Ну, если не нас, то лечащих врачей.
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:
- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
– Как мужчины теряют девственность?
– Думаю, у них рвется ниточка, которая соединяет мозг и член, и они начинают думать только членом.
Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой — жопу видящего свет.
- Чай, кофе?
- Смешать, но не взбалтывать.
Настя: - Он любит братьев Андерсенов.
Я: - Настя, если ты имеешь ввиду сказочников, то они - братья Гримм.
Настя: - Слава Богу, что я красивая!