Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
Мединститут. Объявление; "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам"
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Я понял, в чём дело — Поклонскую в детстве жутко раздражали требования «Не спорь с Учителем!»
Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
Акция - это способ избавиться от уже пованивающей дохлой кошки по цене живой.
- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
- Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать?
- Эх... Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"?
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
Для того, чтобы мы пережили очередные «суровые дни», власть подкинула нам некоторое время назад леденец «патриотизма». Докладываем, что от него осталась только палочка.
- Прикинь, у меня было пять мужей и все Вовы.
- Да ты ветеран ВОВ!
- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Ты хочешь сказать, я - старая?!
Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане
- Итак, господа министры, у нас в бюджете есть лишний миллиард рублей. На что его потратить? Может, на медицинские операции для тысяч умирающих детей?
- Нет, Владимир Владимирович, давайте мы лучше дадим его режиссёру Серебренникову, пусть у него голые мужики на сцене членами трясут. И российским гражданам от этого куда лучше будет!
Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.
Объявление:"Сдам квартиру. Только славянам".
- Алло, квартиру сдаёте?
- Только славянам.
- Я Славян.
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!
В магазине бабуля спрашивает:
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достаёт терминал оплаты.
Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.
Продаётся картошка… Урожай 2017 года - 5 рублей стакан "сортовая подмосковная для засолки".
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я еще только за хуем в очереди не стояла!!!
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!
- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин?.. Саня, что ты делаешь, Саня!!
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Российский фильм ужасов Гоголь-центр. Начало.
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка:
- Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком.
- Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а?
- Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.
- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Нашел друга детства в Одноглазниках.
Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Все для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».
Вчера в новостях первоклассник сказал: "в школе лучше, чем в садике, потому что в школе не надо спать" МАЛЫШ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ.
Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
Лекция по психологии в вузе.
— Монолог, который никому не интересен — только сотрясание воздуха и лишняя информация. С таким человеком люди будут общаться все меньше и меньше. Да, Иванов?
— Профессор, скажите это, пожалуйста, нашему преподавателю по высшей математике.
- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.
Армейская реклама
У вас полнейший бардак? Туалеты грязные, трава не покрашена, плац не убран, обед не приготовлен...а ведь скоро приезжает генерал. За час с этим не справиться. Тогда вам поможет...МИСТЕР ПРАПОР! С Мистер Прапор веселей, в части чище в два раз быстрей. МИСТЕР ПРАПОР!
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на хуй со своими извинениями!
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому, что больно, а потому, что пиздец дорого.
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
В святые 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, грит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец.
Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!
В Ikea
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь нахуй!!
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - вряд ли убьют, бухие, зато наслушаешься!!!
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.
— А мне надоело сексом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы … вдвоем!
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
- Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота... Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.
Юля: Доброе утро, котаны. У меня такой забавный загар, что голая я напоминаю карту Европы...
Евгений: Италию прикрой!
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда я озвучил точное число волос в ее носу - закатила скандал.
У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!...
"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"
- Какого хуя!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого хуя на вечеринке свингеров делают дети?
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- А теща у нее на разогреве.
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везёт. Вчера не удалось самое элементарное ограбление..
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.
А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком.
Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!
— Кто ваш лечащий врач?
— Время, а ваш?
— Деньги.
Люди научились плавать, как рыбы, летать, как птицы.
Осталось научиться жить, как люди.
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
— Муж?