Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой–нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт... Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор — пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
— Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
— Профессор, это как винтовка Мосина...
— То есть?
— Элементарно — продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
— Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос — как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
— Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
— Объясните.
— Элементарно — две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
— Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
— Да пожалуйста, профессор.
— Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
— Профессор, это как с винтовкой Мосина...
— То есть?
— Элементарно — хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь...
Двенадцать арабских мигрантов насилуют немку. Она кричит: «Найн! Найн!»… Трое отходят в сторону.
После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.
Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.
Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где то мм.. потерял.
Батя:
— Ну все песец... Теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.
— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они так шумят?
— Пидарасы, сэр.
- За измену мужу Лена отомстила дедовским способом - переспала с чужим мужиком.
- А что, у нее дед был из Этих?
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.
Идут по дороге сестрица Аленушка и братец Иванушка, и тут братец пить захотел...
Аленушка говорит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотрит на сестру братец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Хуже, чем есть, не будет...
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
Две женщины подходят к фруктовому лотку:
- Нам два банана, пожалуйста.
- Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
- А в пакете их сколько?
- По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
- Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот блядь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.
— Вот, братан, поздравляем тебя с днем рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели!
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
- Давай заниматься плохими делами?
- И какими же?
- Ну например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!
- Это слишком плохо.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами.
Обиделась на любимого, говорю ему:
"Ты - кусок идиота!"
Он в ответ:
"А ты - моя вторая половинка!"
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну, не хрипи на мать!
Один еврей женился на русской. Так и жили они - Израиль Моисеевич и Прасковья Васильевна. Или для близких - дядя Сруль и тётя Параша.
Интересно, Путин компенсирует ущерб от урагана "Ирма" российским патриотам - владельцам недвижимости в Майами?
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
Моя соседка открыла домофон и впустила незнакомых ей соседей, а они в подъезде квартиру ограбили. Наверно, они ей очень признательны.
Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, он просто охуевает от такого изобилия.
По причине политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мирный договор".
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Старое постельное белье, изношенную летнюю одежду я не выбрасываю, а рву на части и эти тряпки использую в качестве ветоши. Одинокая соседка об этом знает. Как-то она приходит в гости и говорит:
— Дай мне своих тряпок, желательно - из мужских трусов. Люблю, когда в доме мужчиной пахнет.
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
- Алло, это SEO-агенство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Вот интересно, а если бы Николашку в «Матильде» сыграл Дмитрий Медведев, а не какой-то иностранный актёришка, Наталья Владимировна тоже бы была против?
Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
Бог создал каждой твари по паре... ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?!
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом, конечно, извиняюсь...
Рассказала тетя про двоюродного братца: Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку. Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (с бабушкой — поскандалю! ) застегиваю куртку... даю наставления:
— Да я знаю, мам... со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить...
Мамаша (не пуская):
— А если он тебя схватит?
Сынок:
— Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"
- Это что за чучело?!
- Моя девушка!
- Красивая...
- Ты прикинь: моя Рада не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков...
- Ну у вас и семейство - отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает... Теперь и собака молодится...
- Алло, дежурная часть?
- Слушаю вас.
- У нас в подъезде случилось ЧП!
- Что такое, говорите!
- Никто не может ходить!
- Произошел взрыв?
- Да нет. На лестничных площадках огромные толпы!
- У вас что, пожар?!
- Ну нет же. У нас лифт угнали!
- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.
- Ну не так всё мрачно, в программировании есть свои плюсы.
- Это какие ещё?
- С++, например.
- Больной, что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, но вы наступили мне на мозоль.
— Ты мне вынесла весь мозг!
— Тебе его и не заносили.
Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен еще на год...
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?
Сэмюэль Кольт.
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Судя по ширине дорог, Москва предназначена для того, чтоб проехать это место мимо как можно быстрее, не останавливаясь.
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Все лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.
Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:
— Девочки, слово «козёл» пишется через «о»!
Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Модератор, — шутя ответил, без задней мысли.
Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Модератор — кОзёл!».
— Ты че такой замученный?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья: "С вас - 1000$"
Женщина: "Так дорого?" - Но деньги отдает.
Ведунья, забирая деньги: "Порча снята. До свидания!"
Женщина: ????
Ведунья: "Деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь."
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.
Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина блин!!! Ну кто ТАК возбуждает?
Замена пароля на Wifi - увеличивает скорость интернета вдвое...
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он:
- Я не привык, мне надо, чтоб в руках был...
Дали ему фужер, чтобы руки занять.
В разгар свадьбы тамада закрывает рукой фужер вместо микрофона и говорит помощнику:
- Серёга, я забыл, как эту сучку - невесту зовут?
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.
- В Дорогомилове на участке 2559 удалён силами сотрудников один из кандидатов. Он напал на членов УИК, нанёс побои и покусал.
- Все-таки современная стоматология дает результаты: все чаще сообщают о покусанных в драке.
В театре:
— А это - большой талант! Только скажет: "Кушать подано", - как ползала в буфет бежит...
Разговор двух детей:
— У меня папа - бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром - деньги считает...
Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.
Планы у меня настолько огромные, что в голове полностью не помещаются. Часть расположена в желудке.
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...
— Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
— Он назвал меня буйным и агрессивным!
Девушка познакомилась с двумя парнями, один был инженером, а второй - доктором.
И вот, на первое свидание инженер дарит девушке яблоко, на второе - опять яблоко. Девушка спрашивает его:
— А почему ты всегда мне яблоко даришь?
— Да, просто есть такая пословица: "По яблоку в день — и доктор не нужен"!..
Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.
Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
- А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?