Анекдоты за 31 октября 2017 г.

- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу и выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила!..

Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

— Пойдем в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

- Я больше не пью.
- Что так?
- Вчера бухой двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

"Незамерзайка" для пацанов, "Незамерзавец" для девчонок...

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае.
- ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда.
- Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
- Скажи им, что меня нет!

- Тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Нет.
- А Ким Чен Ын?
- Тоже нет.
- Ну, ты прямо русофоб!

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается».

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабенькое оказалось!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.

Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% — исполнение реального контракта, 50% — откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% — президенту на борьбу с коррупцией.

- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?

- Ты - за Барселону или за Мадрид?
- Я - за Спартак!

Я вот думаю, может ёлку уже поздно выносить? Пусть уже постоит пару месяцев.

Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

Я: - Подведём итоги дня.
Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
- Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
- Да.

- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?

Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

Будущее. 2018 год. Новости:
"Во второй тур президентских выборов выходят кандидаты Поклонская и Собчак."

- Уфф, приснится же такое! - вытирая пот со лба, подумал Владимир Владимирович...

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Теперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

Когда маркетолог из Эльдорадо попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см"..!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок вдруг появляется в семье поздно и в нетрезвом виде.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Ж/Д переезд. Шлагбаум закрыт 10 минут а поезда нет! Водители потихоньку начинают возмущаться и гомонят! Из будки выходит дедок в жилетке:
- Наберитесь терпения мужики - поезд опаздывает на 2 часа!

- Чем унисон от унитаза отличается?
- В унитаз легче попасть.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Внук объясняет деду суть игры в "покемон-гоу". Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ и внезапно говорит:
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

США: Россия поддерживает террористов. В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
Россия: А вы откуда знаете?
США: Ну, они у нас по платежным ведомостям проходят.

Каждому человеку кажется, что он не каждый

- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.

Соседка соседке:
- Одолжи сковородку!
- Не могу! Сама своего дожидаюсь...

"Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

Чтобы поддержать отечественный продукт, Медведев удалился из "Твиттера" и "Фейсбука" и сидит в "Одноклассниках".

- Условием выживания биологической особи является её перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по - русски?
- Хочешь жить - умей вертеться!

Объявление на сайте знакомств:
Ищу девушку, женчину для постоянных встреч. Девчёнки пишите, всё кофиденциально!!!)))

Комментарий:
Учительницам русского языка не беспокоиться.

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.

В фильме "Матильда" все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить всякие ядерные испытания и перейти к диалогу, как это в своё время сделали Муаммар Каддафи и Саддам Хусейн.

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.

Достал наконец Буратино Золотой Ключик, и, в предвкушении чудного кукольного театра, открывает потайную дверь..., а там "Гоголь-центр".

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

Женский принцип: Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу — не успокоюсь.

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

Если кругом крысы – значит, корабль ещё плывёт.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Одессит:
- Который час?
Прохожий:
- Без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать

Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Лабутэнить педаль газа - означает "девушка за рулём"

Судья - подсудимому:
— Почему Вы отказываетесь от адвоката?
— А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.