Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.
- Ну что, господин экс-премьер-экс-президент...
- От экс-премьера-экс-президента слышу!
- Хэви метал?
- Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло.
Поленица росла - семья готовилась к зиме...
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?
- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Раньше компьютеры тебе и: "здравствуйте", и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка", скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
В продаже появились сковородки с новым антипригарным покрытием. Когда еда начинает подгорать, в квартире автоматически отключается интернет.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— Ах да, простите *шепотом* тут можно курить?
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом.
Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
– У меня послеродовая депрессия
– Чего? Ты же не рожал!
– Но я родился!
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася Быкодоров на всякий случай проверил пульс.
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака...!
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс.
Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
К человеку с ножом надо обращаться на «Вы» и с большой буквы, а к человеку с пистолетом - по имени-отчеству.
Маленькие чиновничьи хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
Запущенный с космодрома Восточный российский спутник пропал. В Роскосмосе рассматривают три версии ЧП. Спутник:
а) попросил убежище в Америке;
б) ушел в запой;
в) был распят на орбите бандеровцами.
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.
Российская подводная группировка спутников пополнилась еще 19 единицами, значительно обогнав западные аналоги.
Хороший спутник метеором не назовут...
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было куда уходить обижаться.
- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
Рекомендации с последнего места работы оказались настолько превосходными, что любую другую должность, кроме президента планеты Земля, рассматривать считаю ниже своего достоинства.
Потерял самоуважение? У других можешь не искать.
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Природа щедро одарила её красотой!..
Собственно на этом подарки закончились.
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.
Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
Голубая мечта пидораса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пидорас.
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...
- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
- Вас встретил.
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
- Тэбэ пиво пит охота?
- Охота!!!
- Ладна - тэбэ пиво "Охота", мэнэ - пиво "Пит"...
Сэр Джонс, в гостях у баронессы, поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками.
— О, это ваши покойные предки? — интересуется он.
— Нет, это ваши истощившиеся предшественники.
Котлеты — это такие большие таблетки от голода.
Моя спортивная программа:
1. Одноразовые приседания на диван.
2. Жим дверцы холодильника к груди.
3. Махи зрачками.
4. Подтягивания бровей от удивления.
5. Выпады в Интернет.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
— Иногда мне хочется ему въехать в рыло!
— Ага, и мне тоже...
— Ага, и тебе тоже!
— В России запущен очередной глубоководный спутник.
— Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет..."
- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?
В России запустили всё, а спутник - нет.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.
Если человек слишком щедро разбрасывается обещаниями, значит, этих обещаний он где-то наворовал.
- И только хорошее воспитание не позволяет мне... А, нет, позволяет.
Эксперт прокомментировал неудачный запуск "Метеора-М":
В России разбавляют не только пиво, но и святую воду, которой ополаскивают ракеты-носители.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
— Каких современных философов вы можете назвать?
— Кличко.
Срочно! Коня, рабов и царство. Потом все объясню.
Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.
Старшие коты привели домой с прогулки котенка. Сначала решили, что у него баг в прошивке - если с ним начать играть, то он начинает мурчать и не перестает, даже если ты уже давно ушел, а он все гоняет мячик. Каждый раз.
Пришлось назвать его Фича.
- Вот помрем, тогда и отдохнем.
- Эх, дожить бы.
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.
И последняя сволочь мечтает стать первой.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.
А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
— Я тебя люблю.
— Давай на следующей неделе, а?
Бьет - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.
Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.
Почему если выпускники встречают рассвет - то пенсионеры не встречают закат?
Пессимист - это человек, который верит, что бутерброд падает маслом вниз, даже если ничем не намазан.