— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.
Чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы.
Зубную пасту — красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят".
Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?
- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
— Я купил себе горный велосипед!
— А я себе – равнинный «Мерседес»!
- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?
Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.
Заметил, что самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
Наступает год Собаки.
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
- Не кричи на меня, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Поцелуй — это милый обман, сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!». Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?
Эволюция женского "ты меня не любишь":
- Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми... с родителями... потому что не живешь со мной... потому что живем не расписанные... потому что ты не хочешь детей... потому что ты не купил мне шубу... потому что у меня нет новой машины... потому что ты не переписал наш коттедж на меня... потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу... потому что ты не вынес мусорное ведро... потому что ты еще не умер... Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я еще скажу, как вас называют?
- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!
- Но он ведь опытный.
- Путин опытный?
- Да он ведь уже 17 лет у власти!!!
Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!
Есть люди - одеялки. С ними тепло...
А есть люди - письма. Их хочется послать...
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.
Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
Реальный случай:
Группа парашютистов - перворазников (первый раз прыгают). Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет. Набор высоты, сигнал приготовиться...
Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:
Облака плывут как гуси,
Мерно шелестят винты.
Вот сейчас я наебнуся
С охуенной высоты...
И выходит в дверь. Инструктор чуть следом не выпал...
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
2 января. Жена говорит мужу:
- Нарежь хлеба!
- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, тогда, порежь колбаску.
- Не смогу.
- А что сможешь?
- Посолить…
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!
Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.
— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
Гламур - это сборище дорого и безвкусно наряженных и раскрашенных блядей и геев, одновременно обожающих и ненавидящих друг друга, которые вызывающе и с чувством собственного превосходства взирают с телевизионных экранов и глянцевых обложек на стадо идиотов, которые интересуются цветом их трусов и результатами анализов, и за счёт которых они, в принципе, и шикуют.
Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
Не измена, а частичное рефинансирование супружеского долга.
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
- Да, дорогая!
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
— Где мой подарок?!
— Украли!
— У какой крали?!
- Дорогой, я должна признаться...
- Зайка, что, опять помяла мою "Тойоту"? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала ее.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы:
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже поела ?
Самая древнейшая профессия - энергетик.
Потому что когда Господь Бог сказал "Да будет свет" и всего лишь дернул вверх рубильник, а энергетики к этому времени и генерацию успели построить, и провода дотянуть.
- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.
После прогулявшегося по экранам страны фильма "Оно", в Россию, с официальным визитом, прибыл Борис Джонсон,чтобы вернуть веру в смешных клоунов.
- А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию?
- Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов, но количество обезьян стало уменьшаться и ловить их стало все труднее.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов. Однако ему необходимо было отъехать в город по своим делам и он оставил вместо себя помощника.
Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которые вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов. После этого они никогда уже не видели торговца с помощником. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь?
- Теперь нравится...
Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
- Ты так торопишься домой с работы!
- Должен успеть приготовить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома
- Больная, да?
- Нет, голодная.
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я её уже всю металлом внутри украсил, да ещё сейф железный поставил и двери металлические тоже. Металл!!!
- А я вчера машину купил, всю из металла такую. Металл!!!
Третий говорит:
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и чё такого??
- Он там икру МЕТАЛ!!!
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху удивительным образом совпадает с тем, что думают о них самих соседи снизу!
— Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил, я бы не упал!
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.
Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю!» держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
Родители сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать?..
На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"
— Дорогая, почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Че тут не ясно? Это ж краситься надо…
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
- Дружище, откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел.
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
Жена мужу:
- Дорогой, с кем будем встречать Новый год?
- А что, у меня есть другие варианты?
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
После встречи Нового года:
- Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с вами знакомы?
- Заткнись, придурок! Я твоя жена!
Боцман построил личный состав корабля и спрашивает:
— Это правда, Владимир Ч., что вы электрик?
— Так точно, товарищ мичман!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете следить, чтобы в кубрике гасили свет ровно в двадцать три ноль-ноль. Ясно?
Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.
Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашел?
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
— За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
— О! За проезд!...
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
— Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
— Конечно, ведь ты женился на мне.
Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.
Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!
Не беда, если удачи тебя преследуют. Главное — чтобы не догнали!
Пес-секретарь президента.
Детский оздоровительный лагер.
- Я касаюсь твоей пешки.
- Ммм, потрогай моего слона.
- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.
- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!
- Делай уже рокировку!
- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле...!!!