Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?".
Игра началась.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Заказчик:
– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург.
Дабы царя потом далеко не возить...
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Учитель физкультуры рассказал.
В школе говорю детям бегать вокруг разложенных на полу матов. Потом командую: "Всем лечь на маты!".
Так вот - мальчики ложатся на живот, а девочки - на спину. И так во всех классах!
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.
- Здорова.
- Здоров.
- Ты патриот какого уровня?
- Я пока начинающий патриот, уровень "Можем повторить!" А ты?
- А я уже из ярых переместился в ультра, отрицаю любые негативные факты и достиг уровня "Путин безальтернативный!"
- Ку!!!
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернете мою ручку!
Если ты жирная - то не жри.
Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...
— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»...
— Зачем японцы думают о строительстве тоннеля на Сахалин?
— Чтобы иметь возможность побывать в прошлом веке.
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.
Пенсия — 12000 руб.
Помыть один джип на мойке — 600 руб.
Ну, вот и как жить?!
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привел их в правительство Украины.
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.
В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...
Говорят, секс — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.
Страна у нас богатая на бедных.
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протер с них пыль.
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- Почему на старости лет люди изучают Библию?
- Готовятся к выпускным экзаменам.
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын...
- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется!
В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
На брифинге в Белом доме:
- Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
- Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.
Запомни, сынок: пост — это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид — по-большому.
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов!
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Сидели как-то с тестем на лавочке после баньки. Ему уже под 80 было, но крепкий ещё мужчина - почти каждое утро кроссы бегал и гирю таскал. И тут он говорит:
— Видишь вон ту кувалду маленькую, рядом с бочкой?
— Ну, вижу, — отвечаю.
— Это кувалда Петровича, соседа. Когда хоронили его, я крышку гроба ею забивал, а потом так в машине и возил до лета, пока дача не началась, ему-то она уже ни к чему, — вздохнул. — А рядом с ней большую кувалду видишь? Это дядькина, по отцу. Когда он умер, я забирал его личные вещи из цеха, где он последнее время работал, среди них была эта кувалда. Тоже оставил себе... А моя в сарае, за верстаком, — помолчав, добавил он.
В общем, хорошо посидели. Со смыслом.
Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать, работает он или нет.
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.
19 марта. Утро.
Памфилова звонит ВВП:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, у меня 2 новости для вас...
- Здравствуйте, начните с плохой.
- Грудинин набрал 60% голосов...
На том конце звук разбившегося бокала и тишина.
- Вы там обалдели что ли всё?!!! Как это 60%?!! Я вас там всех...
- Владимир Владимирович, не переживайте так, за вас проголосовали 86%!
Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Так начинается шведская народная сказка.
Представьте что вы - глава крупной корпорации, а ваши сотрудники несколько раз день заебывают вас восхвалениями и абстрактными просьбами. Представили?
А теперь посмотрите на верующих...
Шутка считается приемлемой, если никто не расплакался.
Интерн осторожно спрашивает больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— А, тогда все ясно! У вас - рецидив.
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Как-то ко мне приехала приятельница. И вот мы сидели, пили кофе с пирожными, которые она принесла, вокруг меня бегал мой пес... (он маленький Чихуашка). Постоянно поскуливал и просился на руки... и я подхватив его на руки проговорила такой вот старенький стишок про ежика:
"Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел".
Приятельница стала хохотать. Просто заливалась смехом... Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... Да не порежется ОН. А я вот, однажды, как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий?... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
Вот как вспомню... Смеюсь до слёз...
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Студия "Союзмультфильм" планирует выпустить 8-10 новых серий мультфильма "Простоквашино" до конца 2018 года.
Краткое содержание новой серии: "Отслужив срочную службу в «горячих точках», в Простоквашино возвращается десантник дядя Федор, который обнаруживает, что обозначенная ранее оферта «Дом свободный, живите, кто хотите» утратила свою юридическую силу. Глава ОПГ «Почта России» олигарх Печкин, сколотивший свое состояние на кражах посылок и бандеролей, выгнал Шарика и Матроскина из домика и незаконно оформил его на себя. Дядя Федор берет лопату, откапывает ручной пулемет Калашникова и становится на тропу войны."
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит…
В чем разница между Чапаевым и чубайсом?
Первый утонул, а второе не тонет.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!
Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…
— Я - сова.
— В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
— В смысле, что могу это сделать соседу - жаворонку с перфоратором!
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
- Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками! Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках... Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там..
Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях....
— А у вас на работе нельзя спать? Я, когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
— Ты кем работаешь?
— Больше никем.
Да вообще все продукты в этом СССР были плохие!
Хлеб черствел, молоко кисло, виноградный сок бродил, колбасу делали из мяса, у бутылочного пива срок годности три-семь дней был.
То ли дело сейчас - во что ни ткни, ничего не портится - одни химикалии нажористые!
Летят две ракеты: одна американская, другая советская.
Встретились.
Советская говорит:
- О!!! Давай выпьем за встречу?
Американская:
- Ну, давай.
Выпили, закусили. Американской стало плохо и говорит:
- Пожалуй полечу я домой.
Советская:
- А давай я тебя провожу...
В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.
В послании президента РФ было столько «лапши», что, я так понимаю, к концу новых «шести лет» зарплату простым людям будут выдавать «лапшой».
Когда говорят, что человек "живет не по средствам", обычно подразумевают, что он живет на чужие средства!
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.
Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.
Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...
Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WaDa.
От насморка мне посоветовали закапывать мед.
Я закопал поллитровую банку.
Действительно, через неделю насморк прошел.
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Загадка: устрицы в макаронах а сверху волосы. Что это?
Отгадка: поездка в Италию накрылась пиздой.
- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.
Мартовские коты будут ещё долго петь о своих романтических похождениях 2018 марта.