Тереза Мэй хотела показать России, что она новая "железная леди", а показала, что деревянная на всю голову.
Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
...
- Что значит «Если»????!!!
Со всеми этими выборами, Джигарханянами, Мишулиными и Серовыми мы совсем забыли о главном: что там у Дианы Шурыгиной!
- Как тебя зовут?
- Для родителей - Лёша, для друзей - Света.
- Внучок, что ты делаешь?
- ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Наш народ посещает церковь в свободное от грехов время
Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
- Асад травит мирных жителей химоружием!
- Но зачем?
- Потому что он Асад, естественно!
- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?
- Ну вот видите, вы сами всё знаете.
Зашёл с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьезно??
У всех есть ОНА... Подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пизда ты самая натуральная...
Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.
- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?
- Мозгов.
- Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля…
- Не понял, Пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница вашего сына...
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
Муж, перелистывая глянцевый журнал
(задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!
Французский бизнесмен женился на русской, открыл в Москве филиал. Работает на 2 страны так уже лет 6, прилично говорит по-русски. Попросили его описать впечатления европейца от жизни в России.
- Знаете, бизнес в России - это спорт, только очень удивительный. Начинается матч в футбол, а заканчивается баскетболом. Причем о переходе на баскетбол никто не предупреждает. Я плачу юристам, они приходят ко мне, разводят руками и говорят: "Мы ничего не можем сделать, уже начался баскетбол"..
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Счастье - это когда хватает даже того, чего нет.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.
- Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- А как же вы жили, деда?
- Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
А помнишь, как раньше было? А на хера ты это помнишь?
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати.
Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.
Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.
Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.
В школе ученик спрашивает учителя:
- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
- Я не сделал домашнее задание.
— Девушка, что - то мне лицо ваше знакомо. Вы, случайно, в кино не снимаетесь?
— Нет.
— А около кино?..
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
В чём разница между финалом ЧМ по футболу и выборами президента в буржуазной РФ?
А в том, что результат финала все узнают только по окончании матча, а результат т.н. выборов известен уже до начала голосования.
А в чём же тогда сходство между финалом ЧМ по футболу и выборами президента в буржуазной РФ?
А в том, что мы сами никак не можем повлиять на результат ни матча, ни на результат т.н. выборов.
- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...
За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов / налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.
— Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
— Типа, я до нее доживу!
- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь.
- Восемь.
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался...
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!
Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
— Говорят у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев, а на другом — мертвых.
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
- А в планетарий ходить?!
- Какую самую безумную вещь ты делал в своей жизни?
- Прыгал с парашютом, а ты?
- Переспал со своим учителем.
- А ты разве не на домашнем обучении?
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Все! Уже бегу!..
Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладет ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.
Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
— Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
— Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки?
На что мальчишка радостно:
— А вы не переживайте! Там и мальчики такие же...
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял ее девственницей.
- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!
- А сейчас Песков расскакжет вам о пурганосных решениях президента.
На военной кафедре:
— Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - в клочки! А из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д., и т. д.
И вот пошла-поехала цепная реакция...
— Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
— А-а-а!.. А вот это и есть государственная тайна!
Общеизвестно, что продавцы усиленно рекламируют залежалый и некачественный товар. Проведя целую неделю у телевизора, понял, что:
1) Никогда не куплю лекарство от головной боли, которое предлагает под гитару небритый мужик с похмелья
2) Не буду пользоваться услугами мобильной связи, рекламируемой шоу-мэном, готовым за деньги есть козьи какашки
3) Если в течение дня по всем каналам через каждые пять минут некий банк предлагает получить кредит — значит, этот банк сомнительный и скоро прогорит.
Да уж, приобрел печальный опыт.
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.
По опросам населения на каждого дурака приходится несколько десятков умных. Так что народ значительно поумнел в ответах.
Любовь - это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
- На выборы пойдешь?
- Будет выбор - пойду.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.
У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки!
Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей.
- Родченков сейчас, наверное, вообще не пьет и не кушает?
- Пост у него. До 18 марта.
Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
"Опять консервы..." сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.
В целях организации досуга молодежи постаменты памятников Ленина будут оборудованы пандусами для скейтбордистов.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
О событиях в Англии
Практика сбора доказательств выходит на новый уровень:
- Докажи мне, что ты не крал у меня машину
- Ты ее сначала купи, чтобы я ее мог украсть
- Твоя вина доказана! Виновен!
Невозможно вернуть 4 вещи:
1. Слово, если оно сказано.
2. Камень, если он брошен.
3. "Сотку", если она - у Сани.
4. Леху, если он: "Где он"?