Очень хотелось бы правильно питаться - но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся ции?
- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Ты коронацию, парад победы смотрел?
- Нет
- А чо так?
- Валежник собирал
- Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт...
- В Нормандии?
- Холодновато в Нормандии. В Ницце...
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
- Что-то ноутбук глючит...
- Роняла?
- Роняла! Не помогает!
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
— Какие проблемы, боец?
— Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
Журналист берёт интервью у Медведева Д. А.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за её удаление!
Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
Чипсы: "со вкусом картошки"
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня черная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЕРНАЯ!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько нужно для того, чтобы они смогли продолжать работать.
Ничего нового в принципах формирования зарплаты с тех пор не появилось.
— Вспомни, когда-то ты был самым шустрым сперматозоидом!
— Увы... Я это хорошо помню. Самый шустрый успел сбежать, а меня засосало.
С одной стороны, хотят запретить привычное слово «хуй», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!
Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже - другой породы, возраста и цвета.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Gavrila was a sports Minister,
Gavrila now construction chief.
Расизм – это когда белый айфон стоит дороже черного
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Бля, да у меня телефон ваще без камеры...
Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны.
- Бегом!
Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья...
Тут Ева спрашивает:
- А какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
— Вы не знаете, в чем суть московской реновации?
— Знаю, поменять "клоповники" на "термитники".
Екатеринбург. На проспекте Ленина, 81 работает бутик "Фанни Каплан".
Две самые дорогие вещи в мире: оставаться на одном месте и перемещаться с места на место: жилье и транспорт.
Первые в истории человечества демократические выборы проходили так:
И сотворил Бог Адама и Еву.
И сказал он Адаму: - Выбирай себе жену.
Иметь домашнее животное - это несколько раз в день повторять фразу: "Че ты там жрешь?!"
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
- В поездах дальнего следования появится интернет!
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
- Раньше почему рождаемость была выше?
- Почему?
- Студенты выезжали "на картошку" колхозникам помогать собирать урожай.
- Поняла. Они помогали не только картошку, но и капусту убирать. А в ней часто находят...
- Правильно. Детей.
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
— Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!
— Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло?
— Да как и всегда! Уболтал и трахнул!
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его на хуй, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.
- У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
— Как у вас там с Надюхой-то?
— Да, расстаться думаю.
— А чо так? Вы же, когда позавчера на свадьбе брата ее были, я звонил, все хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала.
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
— Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
— Конечно.
— И ты знаешь, что я никогда не вру?
— Естественно!
— Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.
Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всем городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...
Военные учения, огромный бомбардировщик в окружении пары истребителей летит на базу.
Через некоторое время пилотам сопровождающих самолётов становится скучно, и они начинают крутить мёртвые петли и закладывать виражи.
Когда пилоты прекратили, в эфир вклинился пожилой командир бомбардировщика:
— Орлы, а давайте поспорим, что я сейчас кое-что сделаю, чего вы ни за что в жизни не сделаете на своих самолётиках?
— Ха! Да что вы сможете сделать на своём неповоротливом самолёте? — нахально отвечает один пилот. — Но если хотите, то можете попробовать нас удивить!
Командир бомбардировщика отключается, проходит 15 минут, 20 — самолёт летит всё так же прямо.
Остальным пилотам это надоедает, и они по рации вызывают командира бомбардировщика:
— Ну вы чего там? Когда ж вы начнёте свои неповторимые действия?
— Дык, орлы, я уже всё сделал?
— А что вы сделали такого, чего мы не смогли?
— Почитал газету в туалете и выпил кофейку, салаги!
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.
Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
- Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
- Нет, стань лучше пивом!
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!
Виталик смотрел на меня... и его глаза излучали тепло... свет... и прочие коммунальные услуги...
- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...
В учительской беседуют физик (Ф) и батюшка (Б).
Б: - Вы знаете, голубчик, я вашему любимцу на уроке закона божьего вчера двойку поставил!
Ф: - За что же, батюшка?
Б: - А он ответил мне, наглец, на вопрос, что такое божья сила, что это произведение божьей массы на божье ускорение!
Ф: - Кол ему надо было поставить, батюшка, потому что это будет сила с божественностью в квадрате!
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Все-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста.
- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ебарь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срет она, на трубу звони.
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?..
Чтобы никто не шипел в ухо: "Тебе уже хватит!.. "
Если тебя все дружно не любят, значит, ты прав.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
-... Поцеловались?
- Не-е...
- Что, все гораздо эротичнее?!?!
- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.
Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.
- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.
- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
- Кто правит, тот не думает.
У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Бабы, которые намерены привязать к себе мужика с помощью секса, вы хоть понимаете, что большинству из мужиков по жизни похуй кого ебать?
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!
- Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
- Орлом, наверное, Петька!
- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
- Дятлом, что ли?
- Во-во - долбоебом!
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин
— на странице 317".
- Мужчина, не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.
— Будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— Почему?
— Жена не допустила за использование допинга.
Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...