В связи с протестами власти вынуждены теперь сопровождать мусоровозы с мусором мусоровозами с мусорами!
Волшебные слова "... за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, "Увеличим ВВП...", " Проведем пенсионную реформу...", "Повысим производительность труда...", "Модернизируем экономику..." и т. д.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
Поглядывая на часы:
- А вы на хуй не опоздаете?
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в ЧМ по футболу мы зачем участвуем?
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
Надоело всё! Пойду брошусь под... одеяло
За Самойлову ответите, сказали чеченские геи начав готовится к евровидению 2019 в двойном режиме
А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?
- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
-...растений. Цветы то есть.
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".
Наблюдая Реалии Жизни:
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Женщина не думает, она замышляет.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Великобритания! -> Мелкобритания … -> Нанобритания?
Неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал характеристики своего знака зодиака, мне стало гораздо легче оправдывать совершенные ошибки!
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей…
По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.
На России любят Евровидение потому, что это единственное место, где россияне могут проголосовать честно, где их голос не украдут и где выбранного ими кандидата не посадят
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Я на Евровидении никогда не голосовал.
Но сейчас хочу за Павла Грудинина голосовать. Кандидат от народа!
- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.
— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому что они испугались, а не сошли с ума.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
Если есть Римский Папа, почему тогда от нас скрывают Маму?
Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну шо ты?"
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.
Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл. Хорошо, мне 10% с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный летчик.
- Нейрофизиологи Габриель де ла Торре и Мануэль Гарсия сделали странное предположение о том, что инопланетяне уже давно могут присутствовать на Земле.
- Тоже "Люди в черном" посмотрели?
Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.
Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.
Юлий Цезарь умел делать три дела одновременно. Д'Артаньян этого не умел, но у него были три мушкетера!
На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
- Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.
- Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема.
Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.
Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.
Муж: - Ты говоришь как идиотка!
Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама пиздуй".
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
- Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
- Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.
— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать
С причала рыбачил дистрофик Андрей
Карась оказался сильней...
- Бабушка, а ты где в молодости сидела - вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать!
Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.
Малой вытащил котёнка из коробки, посадил на диван. Тот оглядывается по сторонам уже открывшимися глазками, неуверенно мяукает. Входит папа:
- А ну кто это котёнка мучает! А?!
- эээ...
- Дайте я тоже помучаю! - берёт на руки другого котёнка.
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!
Путин опять играл в хоккей и забросил 5 шайб.
Вратарь еле увернулся от тюрьмы..
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.
На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.
Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"...
- Товарищ сержант, а сколько я буду лететь, если парашют не раскроется?
- Всю оставшуюся жизнь.
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.
Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.
Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
— Как расист называет кошек?
— Кисаглазые ублюдки.
Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
— Шо делаешь?
— Критически мыслю...
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.
Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля - москвич 2140, чтоб заправить, надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя — у него в багажнике лежит канистра 20 литровая.
Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил, заказал 20 л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике - 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
—...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.
Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?
Когда продавец-консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»
Реклама в фитнесс-клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю: - Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!