С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...
Ждите провокаций от пиндосов и хохлов во время ЧМ, - говорили они. И подняли налоги и пенсионный возраст.
В Беларуси есть статья за тунеядство.
Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?
Путин. Пресс-конференция 2005 г:
- О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.

Путин. Пресс-конференция 2018 г:
- Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
- Не врать.
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Подруга рассказала. Пришла к ним в организацию устраиваться на работу по протекции девушка после института. Написала заявление – (дословно, вернее добуквено) «Прашу пренять миня на работу иканамистом». На заявлении директор написал следующее – "Отказать! Иканамисты штатом не предусмотрены."
Под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
— О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублевке.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
- Ну что, сыграем?
- Идет.
Государство: - Где пенсия?
Человек: - Под этим наперстком.
Государство: - А вот и не угадал!
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»
Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.
- А теперь дети, открываем закладки!
- Марьванна, это пятый двор! Когда мы уже вернёмся в класс?
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
Работники кладбища:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально. Меньше места занимать будет.
- Ага. А давайте вообще без гробов хоронить, материала меньше расходовать будем.
- И мертвых по пояс закапывать, и памятники не понадобятся.
- Если они еще и за руки возьмутся, и оградка получится...
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Сисек нет, но есть доброе сердце
Правительство - это главное народное достояние.
Народ оно реально достало...
— По ходу, Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
После того, как в Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
Обнаружено тайное кладбище дублеров Джекки Чана.
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовём это "менеджер по связям с реальностью".
Стою себе спокойно сегодня на остановке.. стоит почти рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой.. течет ручей почти вплотную к пешеходке и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут заметил что через десяток метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно.. Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется,.. вежливый...
Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
- ОК!
Приходит домой, а там на полу валяется 100 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 100 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!
- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...
Девушки, помните: если к вам на улице подойдет иностранец, и представится итальянцем - это аферист. Италия не прошла на чемпионат мира.
Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина весы.
Как говорила моя бабушка: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьем — это так... стрелялки!
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты - это "как же иначе при моей-то внешности", а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известным!
Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.
Ехала компания на дачу. Пацан взял брата шести лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали - и малой устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребёнок:
- У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие пять минут все лежали на земле с руками за головой!
- Люблю детей...
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и еще выебываешься!
Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"
Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
- Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
- Неужели про повышение пенсионного возраста?!
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково было условие
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.
Это история произошла с нашим парнем переехавшим в Германию то ли на ПМЖ, то ли подзаработать. Работал он водителем на грузовичке, перевозил разные грузы немца-предпринимателя. Все было хорошо, пока нашему водиле не дали заказ на перевозку сахара в мешках. Задание было несложное - перевезти небольшое количество мешков из пункта А в пункт Б, и что интересно, никаких бумаг-накладных не было, может расстояние было небольшим, может все строилось на доверии. У нашего парня сработала релюшка алчности, и он решил один мешок умыкнуть. Несколько дней все было тихо, но тут подходит хозяин и спрашивает-вы случайно не курсе, — затерялся мешок сахара? Парень немного подумал и выдал: проезжая мимо одной деревеньки остановился по нужде, пока искал где, видимо, мешочек и увели. Хозяин ничего не сказал, но на следующий рейс по перевозке сахара садится рядом с водилой — поехали, маршрут тот же. Подъезжая к подозрительной деревеньке, хозяин просит остановиться там же, где произошла пропажа. Затем дает команду на выгрузку всего сахара прямо на обочину. Ну хозяин-барин, выгружают и едут назад. Через неделю хозяин опять забирается в машину и просит ехать по сладкому маршруту. Приезжают к тому месту, где выгрузили сахар, картина маслом: все мешки на месте, да еще какая то добрая душа накрыла все мешки пленкой.
ФИФА приходит к саудитам.
С аудитом.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.
На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!
- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
Англичанин, в городе Лондон, у себя в спальне, поздно вечером, заполняет мобильное приложение:
"Я...Name, Surname...,...года рождения, женат, Свидетельство о браке №..., Тест на ВИЧ прошел...(год, месяц, день)..., прошу Вас отключить у моей жены,...такая-то сякая..., с ее согласия...YES, NO... (код протекции:...) Противоизнасильную Сигнализацию на...1 (один)... час...OK..."
...Нажимает кнопку, дожидается приятного чурлыканья, и хватает жену в горячие объятия!..
- Ты один дома? я заскочу через 10 мин.
- Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.
Американский крот немного увлёкся и стал австралийским
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю ее дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив ее дважды, ты также получишь Windows 14!
Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.
Она: Чтоб тебе такого плохого сделать?
Он: Сделай мне сказочный минет!
Она: Какой, блядь, нахуй минет?!!
Он: Сказочный...
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!
Лучшая из диет - это замужество.
Вышла замуж - можешь жрать после шести.
В мастерской по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!
- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?
кратк. - с.т.
Доктор пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...
Иногда человек улыбается такой кривой улыбкой, что так и тянет кулаком улыбку поправить.
Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.
Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
Футбол вне политики! Ведь, если б это было не так, то за матчами бы следили лидеры стран, футболисты бы пели гимны...Так, пажжи, ебана...
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
После замечания Трампа о том, что он считает Крым российским, власти Украины решили запретить этому американскому чиновнику въезд в страну.