Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это "Мираж".
Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда и не влазят...
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.
Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В"...
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...
В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Помимо минимального пенсионного возраста в России введут максимальную продолжительность жизни.
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая еще ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
- ...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
"А почему бы нам не срезать...", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня.
Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
Барак Обама призвал международную коалицию уничтожить диктаторский режим Трампа
В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".
Российский болельщик грубо потискал журналистку DW в прямом эфире, а потом еще и не позвонил
Художник еще раз окинул взглядом обнаженную модель, вздохнул и начал уверенными крупными мазками наносить лубрикант.
Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!".
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой.
Такой торпедной атаки моряки еще не видели.
Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то, я рассчитывал на большее.
Цены на бензин составили 43 рубля за литр. Дешевле купить ЛСД и бегать пешком повсюду.
- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу…
А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобер-самбист.
Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
— Ну что, сука? Хуево выходят спизженные котлеты?!
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести все портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях?!
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?
- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебешь!!!
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
"Время ее не тронуло" - всего лишь вежливый вариант фразы "как не было мозгов, так и нет!".
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. Попросить руки...
- Леша, во-первых, мой муж не хочет с тобой знакомиться. Да и просить у него ничего не стоит...
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
- Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
- Он молчал?
- Да...
- Тогда нормально.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе! Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет папа сам сходит.
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было.
Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
В Киеве рассказывают, что аэропорт «Борисполь» назван в честь Бориса Николаевича Ельцина, в интересах Украины развалившего СССР и Россию.
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом.
Толстая лучшая подруга.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.
Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит:
П: - Как думаешь, что будет если это все одному вколоть?
В: - Кровь из носа пойдет.
П: - Что, так сильно торкнет?
В: - Нет. По морде получишь.
Обычно повод для выпивки удивительным образом совпадает с поводом ничего не делать. Просто мистика какая-то.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.