2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"
Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите … Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения …
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.
- А где ещё 20%?
- А трусы не приходят в этот день на заседание.
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь
На дверях: "Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
- Ну ка, скатерть-самобранка, накрой мне стол с яствами!
- Да пошел ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!
Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно;
то же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
Пообедал шаурмой...
Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...
- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец херов.
- Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.
Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль:
- Может, уволиться к чёртовой матери?
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт то ладно, где сиськи?
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
Почему на митингах оппозиции так много креативных плакатов? Они считают что в правительстве сидят люди с чувством юмора?
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
Все, кто сидит в твитере в рабочее время, будут уходить на пенсию в 96 лет. Идите в Одноклассники, там, вроде, с 92 отправлять будут.
Аж бесит! У Трампа, сука, такой высокомерный вид, как будто не мы его выбрали. Прям, блять, как у Путина!
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Список наиболее популярных вакансий для мужчин предпенсионного и пенсионного возраста (60-70 лет) в России:
- Президент
- Патриарх
- Председатель следственного комитета
- Генеральный прокурор
- Председатель Верховного или Конституционного суда
- Вор в законе
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
В отношениях, чтобы сберечь тепло души — необходимо уметь вовремя закрыть рот.
– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.
Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подьезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество...
Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
- Мужики, сейчас Андрюха придет. С кем из нас он первым поздоровается – тот ЛОХ!
- Пацаны, всем привет!
Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся!!!
БАБАХ!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Футбольный мяч, подаренный Трампу, наверняка нашпигован жучками, видеокамерами, локаторами, которые работают от миниатюрного ядерного реактора.
А вот IPhone, подаренный Медведеву, не содержит ни одного жучка.
- А мне пенсионная реформа пох..!
- Вот из-за таких как ты всё и происходит!
- А я уже пенсионер!
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она ебет.
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».
Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже предпочёл бы работать в невесомости.
- Он космонавт?
- Он грузчик.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...
- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!
У моего братишки, день рождения 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнает сколько дней он прожил в этом мире.
- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!
Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
— на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я - о ступеньках.
Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..
Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
Напиться и забыться поможет вам снотворное «Выпей и забей».
При покупке средства в течение ближайшего часа вы получите совершенно бесплатно молоток и гвозди.
Торопитесь: количество товара ограничено.
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
- Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
- Я знаю, сколько стоит прокладка.
- Пять килобаксов!
- Это что же за прокладка такая?
- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула.
Говорит: "Сядь на средний".
И кто из нас псих?
Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал.
Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!..
— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил.
— Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?!
— Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...
- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно, познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? - спрашивает врач пациента.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к Вам.
Есть простой критерий - если кончик виден, значит, шорты коротковаты.
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку.
Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу.
Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит.
Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Муж рассуждает:
- И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют?
Продолжает:
- Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.
- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?
Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров из США, запрет которых нанес бы им потрясающий основы государства урон.
- Кострище еще теплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки
Сначала он говорит "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "Слишком дохуя пиздишь".
Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
— Пидорасов, что ли?
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение - это 23 календарных дня отпуска!
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил. Достала эта никчемная иллюзия того, что ты уезжаешь.
На военной кафедре майор проводит занятия со студентами:
- Внимание, группа! Надеть противогазы!.. Та-ак! А ты чего не снял???
- Я снял, товарищ майор! Вот он!
- Да?.. Ну и рожа у тебя!..
Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником.
Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.
Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!
Трамп возвращался из Хельсинки очень довольный собой. Здорово, что удалось выменять свою агентурную расписку. А Путин перечитывал раз за разом, не веря своим глазам: «Генеральная доверенность на право управления Соединенными Штатами Америки. Выдана Путину Владимиру Владимировичу. Д. Трамп».