Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...
- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
Как жэ ж хочется референдума по повышению пенсионного возраста. Как хочется посмотреть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже. Это будет пир духа.
Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов.
Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки! Я что - Петин член?!
У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок - шизофрении. Так, блять, пылесосить или нет?!
- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...
Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами, и к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб.
Премьера кинофильма про дикий запад.
Встречаются два ковбоя и между ними происходит следующий разговор:
- "Hello, John! How do you do?"
- "All right!"
Голос переводчика за кадром:
- "Привет, Джон! Как ты это делаешь?"
- "Всегда правой!"
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.
В России интернет ужэ отключили!
Проверьте: internet.ru не найден.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
Однополые браки легальны в шести штатах, а секс с лошадью — в двадцати трех.
Отлично, Америка!
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ.
Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Медицинские тесты 33-летнего Роналду показали, что его физическая форма соответствует показателям 20-летнего игрока.
Сейчас по Первому расскажут, что это лишний довод уходить на пенсию не раньше 65и
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
- Какие ты знаешь известные анклавы?
- Ватикан, Монако, Москва
"Панк-группы «Порнофильмы», «Йорш», «Элизиум» и "Пошлая Молли" отказались участвовать в «Нашествии» из-за сотрудничества организаторов с Минобороны".
Именно благодаря этой новости я узнал, что панк-рок в России ещё жив.
Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- Вырубить и отнести домой?!
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растет трава, если ее каждое утро косят под моим окном???
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
- Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
Провели в России референдум о необходимости повышения пенсионного возраста.
Выяснилось что 99% населения против. Столь странный и нелогичный ответ настолько удивил правительство, что решили его засекретить.
Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...
9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...
Гордость охватывает всех россиян!
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно - позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля была круглой.
- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы?
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
— Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала.
... Думал это счастье.
Оказалось - задний бампер.
Минтранс хочет обязать пользователей «Платона» менять оборудование раз в три года.
"Бортовые устройства с истекшим сроком службы могут передавать недостоверные данные"— поясняет Минтранс.
По этой же самой причине следует утилизировать и чиновников.
Звонит рабочий телефон поднимаю трубку
- Ты охуел?!
- Нет, а ты?
Тут наверное разрыв шаблона т.к. ожидал женский голос
- Эээ, могу я поговорить с "дурой которая взяла у них кредит"?
- А это кто?
- Меня зовут Коллектор Коллекторович я специалист по работе с проблемными клиентами в "Обьебем банк"
- Иди на хуй, это корпоративный номер
- Передай чтоб бабки вернула или ей пизда...
- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего спрашиваешь?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…
- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
- Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха.
- Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.
Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
На Севере мужик должен уметь:
построить чум,
поймать оленя,
узнать в человеке женщину.
Разговор двух наркологов:
- Вчера кодировал пациента, и он повторял все мои слова вслух.
- И что?
- Так, закодировал сука!
— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт свадьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.
Врач спрашивает у медсестры:
- Вы наркоз больному сделали?
- А зачем? Он же глухонемой.
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали".
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!
- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Собрались филологи на конгресс по поводу этимологии слова "стибрить". После жарких дебатов пришли к консенсусу и на трибуну поднялся маститый ученый, всеми уважаемый филолог с мировым именем и сообщил:
- Дамы и господа, уважаемые коллеги! Мы пришли к выводу, что слово "стибрить" произошло потому, что в античные времена Гай Юлий Цезарь, гоняясь за варварами со своими легионами, подъехал на своем коне к реке Тибр, спешился и подошел к берегу, чтобы умыться. Пока он умывался, варвары увели коня. Разгневанный Цезарь так и сказал: "варвары стибрили коня". Вот так, по нашему общему мнению, и появилось слово "стибрить"!
Тут поднимается молодой дотошный ученый и говорит:
- Позвольте все-таки заметить, что аналогичный случай произошел с Галилео Галилеем около Пизанской башни!
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Гос Дума уходит в отпуск, на полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жилье.
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
Да нормальная я! Просто меня слегка контузило на личном фронте
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Настоящий джентльмен, даже идя нахуй, всегда вперед пропустит даму.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!
Две подружки разговаривают.
- Гинеколог-алкоголик это находка для женщины!
- Почему?
- Ты не поверишь, какие это неземные ощущения, когда он тебя осматривает трясущимися руками...
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит:
— Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии:
— А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..
Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Муж - жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?
- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.
- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.
Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...
Беседуют женщины.
- Все мужчины ужасные бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...
На человека не угодишь. Летом его тянет в тень, а зимой туда, где больше водки.
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
На вершине горы стоит задумчивый грузин с бумерангом в руке.
К нему подходит второй грузин и спрашивает:
- Вано, дарагой, чито это у тебя?
- Нэ знаю...
- Вано, а зачем тебе это?
- Нэ знаю...
- Вано, так викень это!
- На сам викень, даааа!!!