89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине.
- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная, что ли?
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х".
Заполнив анкету - я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
Маленький человечек, который до сих пор живет где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!".
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.
Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выебываться - то его можно легко отпиздить.
- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Можно с вами познакомиться?
- Можно. Катя.
- Я Влад. У тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда может как нить прогуляемся?
- Куда?
- В парк, парня тебе найдем! Мож и мне кого подцепим.
Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
Жена ноет к расходам.
- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.
Берегите себя.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями.
Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...
На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!".
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается.
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а прям бегал туда-сюда…
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
Так сосала чупа-чупс, что я нет выдержал и женился. Оказалась - фальшивоминетчица.
- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.
- Это не фамилия - это жизненное кредо.
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пизди
В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина Московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли?! - заорал Никита Сергеевич, - у вас же здесь одни евреи!
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!
Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше б еще и пальцы отгрыз...
- Лева, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить.
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить.
- Да и фиг с ней, Лева!
- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!
Мой дедушка в свои 73 года каждое утро зимой в одних трусах выходит на пробежку,а потом два ведра ледяной воды на себя выливает! Мы с бабушкой заебались его лечить!
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
- Даю советы как стать богатым.
- А сам почему бедный?
- Так мне никто советов не даёт.
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Этнограф сидит напротив шамана и думает:
"Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает:
"Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет"
— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.
Сельмаг назвали простенько: «Манхэттен».
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов.
И правильно.
Нехай растет их госдолг!
Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля.
Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...
Объявление в торговом центре:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1-м этаже и оплатить два пива!
Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Были в гостях у знакомых. Он — огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все, что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилось их видео, где он, возвышаясь над прохожими, идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и, похоже, не замечает. Жена за кадром кричит:
— Вася! Смотри же! Осторожно!
Мальчишка снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром:
— Опять напился. Уже ничего не понимает.
С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем еще?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалеку, говоря: "Сережа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы все обошлось...
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу понять, где он накосячил!
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Если они помещаются в ладошку - грудь.
Если они помещаются в ДВЕ ладошки - титьки.
Если они НЕ помещаются в две ладошки - щасте!!!!
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
- Фимочка! Я когда разбогатею куплю тебе виллу, яхту, дом, и маме твоей дом. И будет у тебя все, все!!!
- Боже Соломончик! Купи пока хотя бы сока, чтоб я радость запила.
Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушел на учебу, а она решила прогуляться.
Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного:
- Это вы про меня?!
Петровна:
- А кто ты еще?! За шесть дней уже четвертая!
- Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася... Вася... Кто бы мог подумать...
Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...