Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...
Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"
Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.
Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
"Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Мы в топе.
- А плохая?
- Топа глубже, чем мы предполагали.
Ни хуя не понимаю, почему цены на бензин выросли в России, а бастуют во Франции?
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов
Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...
- Какая разница между женщиной и «Кольтом» 45-го калибра?
- «Кольту» не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
...
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.
- Как же все запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука...
- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.
— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бля, с пассажирами?!
- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...
Слово "ебать" легко перевести на английский как "fuck", но как передать иностранцу смысл и всю глубину разницы производных от слова "ебать" — выебать, въебать, взъебать, заебать, наебать, объебать, уебать, поебать, переебать, подъебать, подзаебать, доебать, разъебать, недоебать...
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
Я все еще убеждена в том, что Куклачев - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Обещанный Петром Порошенко украинский военный парад в Севастополе по техническим причинам перенесен в Керчь и Киевский районный суд Симферополя.
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идет мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!
Хотел поменять в моей машине движок на более мощный. Но мужики сказали, что тогда надо будет поставить подпиленные пружины, красивые большие низкопрофильные колеса с лысой резиной, фары синего света класса "кул", тонировочку и выхлопную трубу типа "раздолбанный пердак" для лучшего звука. В общем денег не хватило.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?..
- Пиздец Ницце...
— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Институт брака закончил экстерном.
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Терпение и труд любого уебут.
Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана.
Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть.
Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..
Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.
Новейшая диетология.
От закуски не толстеют.
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.
Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.
Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек...
Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания...
Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Прабабушка Фира Соломоновна на очередном семейном мероприятии, обведя всех взглядом, начала непристойно хихикать... Все удивлённо посмотрели на неё.
- Меня только что осенило, что все вы здесь только потому, что я трахнулась когда-то на чердаке с Борей.
- Семён Маркович, а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну, Фима, шо тут сказать... Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
Стихотворение Некрасова: «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан» решили запретить, так как оно оскорбляет чувства русскоязычных неграждан Латвии и Эстонии.
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.
— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
— Оригинально Вы слово "похрен" завуалировали!
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.
- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!
- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, блядь ты такая, проститутка!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...
- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.
Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Объем воспитательной работы в создаваемом едином казачьем войске будет измеряться в нагайкочасах.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Идет реклама: - Лучшая защита печени это...
Я, попивая пивко: - Нападение
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Так меня же отец послал!
- Ну и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!
- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой
У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.
В процессе голосования "какая фраза более актуальна для нынешней России - "Дебилы, блядь..." или "Дави его справа, блядь!" неожиданно выяснилось, что эти две фразы отвечают на извечный тандем российских вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?"
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
Мне сон про тебя плохой приснился...и я обиделась...
Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...
Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету.
Две новости для россиян: хорошая и плохая.
Хорошая — размер Пенсионного фонда впервые в истории страны достиг $1 трлн.
Плохая — произошло это в Норвегии, а не в России.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Муж является домой под утро.
— Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! - кричит жена.
Муж, устало:
— А ты думала, я спал?!
Улыбка на лице выдавала в нём наличие алкоголя.
У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.
Официант:
- У нас здесь всё по последнему слову техники, сэр, все блюда приготовлены при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?
- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!
Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьёт не шампанское, а минеральную воду.
Но без газа.
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.