- Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.
- Вы дома свистите?
- Ну, бывает...
- А мусор вечером выбрасываете?
- Случается...
- Вот из-за таких, как вы, никакого роста благосостояния в стране нет...
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.
Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.
- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.
Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...
Вообще знак зодиака не может служить оправданием идиотского поведения. Но к козерогам это не относится...
- Привеет! :(
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Когда я слышу выражение "Киев - мать городов русских", всегда думаю: кто ж его так оттрахал-то?!..
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.
Подала заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Семисяток яиц - это десяток яиц, но тока из семи яиц!
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера?
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука! А ты ему?
- Нет.
- Вот умничка!
- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
- Блин, похоже я поправилась...
- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?!
- Да! 90-120-176 - как у снеговика!
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те, кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел.
Порошенко предложил России померяться томосами.
- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
Я вот тут задумалась... имя Илья: Много (кого?) Илей? Ильев? Ильёв? Ильей? Илий? КАК?
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?
- Мама, а проститутки, бляди и шалавы тоже попадут в рай?
- Нет, сынок, только в ад.
- А кто же тогда будет ублажать мужчин в раю?
- А как ты думаешь, как там будут себя вести порядочные, скромные женщины и девственницы, сдерживающие себя и изголодавшиеся на земле по мужчинам?
- Так получается, нет никакой разницы, куда я попаду, в рай или ад?
У всех душа требует праздника... А моей этого уже мало... Ей карнавал подавай!
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать, меня - еще на пробах...
- По радио сказали, что "им помешал плохо работающий светофор". Что такое "плохо работающий светофор"?
- Мигающий красный.
А в рай какой-то адский кастинг…
Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.
- Ты выглядишь, как идиот!
- А что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдем.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Спортлото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гандоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
- Люся, привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет...
- Да не парься ты, вырастут!
- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!
В 50-е годы американцы в один из первых компьютеров заложили необходимое человеку количество килокалорий в сутки, калорийность продуктов, цену и рост цен на них. Задача заключалась в том, чтобы рассчитать оптимальный рацион питания.
Компьютер выдал: 11 литров уксуса в день.
Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!
У нас отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".
- Ой девчонки, вы не поверите! Записалась на фитнес. Перед тренировкой выпила две бутылки "Red Bull"... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ!!!
...потому что на десять девчонок по статистике девять яиц.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мерзла, не впадала в истерику, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Правильное изложение новостей.
Человек, похожий на начальника ГУВД, нес предмет, похожий на гроб, с телом, похожим на человека, смотревшего по Амурску. Люди, похожие на инспекторов ДПС, перекрыли движение по улицам города, похожего на Амурск, чтобы пропустить процессию, похожую на похоронную.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
Когда девушка начала сдавать задом, игроки в покер были обескуражены...
Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...
Из двоечников получаются лучшие участники боёв Без Правил.
Как-то году в 2005 на одной международной конференции сидели за одним столиком татарин, француз, грек и еврей. Как водится, зашла речь о том, кто откуда. Татарин говорит, что из Казани, это, дескать, очень древний город, мол, в этом году 1000-летие празднуем. А француз из Парижа, грек из Афин и еврей из Иерусалима слушают и уважительно кивают, да, древний город.
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры.
Тьфу!
Мужик не должен быть красивым.
Мужик должен быть добытчиком.
И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".
- Ни дня без смеха! - сказала я себе и сама подстригла мужа.
Первые свои стихотворения Шнур издавал на стенах общественных туалетов...
- Как переводится fuck off?
- Отъебись.
- Ну скажи-и...
Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!
Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
Живу в частном доме. В доме у нас есть пёс. Заказала покупку через инет. К двери дома покупку принес курьер, молодой мужчина, лет 30-ти. Я приоткрыла дверь, и пошла на кухню за деньгами. Пёс постоянно лаял возле двери. И, чтобы не мешал, я крикнула ему их кухни: "Иди ко мне!". Курьер из-за двери немного напуганным голосом: "Обувь снимать?".
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.
Из впечатлений о лунном затмении:
"Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
Мелкие шероховатости на российских дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни хера себе... - если нет.
Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.
— Бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".
В детстве мама просто слишком сильно завязывала тебе шарфик, а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.
Ребята, кто храмы посещает, скажите, а длина свечек осталась прежней?
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите конечно, пожалуйста. Только, простите, не припомню: Вы пациент или наследник?
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- От подлец... А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров"!!!
-... Пил!!
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Чиновник - лицо русской жопы!
- Алена, ты ангел!
- Падший?
- Наебнувшийся...
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Авианосец - способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.
Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.
Украина 2019 год.
Муж хочет с женой заняться сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома "голодная" жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: - Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.