После тридцати фразы от мужчин по типу «Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть» звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
Новости науки: Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру "Каберне"!
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.
Я не просто не фотогеничный, я не фотошопогеничный.
Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
- Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеялка.
- Был?
- Был.
- Интересно, когда они убирали одно яйцо из упаковки, на что они расчитывали?
- На то, что россияне снесут. И не такое сносили.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
-...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…
Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!
Что бы ты хотел, что бы я себе купила?
Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Таможенник на границе проверяет документы у девушки водителя роскошной дорогой иномарки, на вопросы она отвечает невнятно, еле ворочая языком.
- Девушка, вы пьяны?
Ее спутница объясняет:
- Нет, просто у нее язык и губы опухли и в мозолях.
— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...
... И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна...
Новосозданная религиозная структура в томосе официально, и никак иначе, именуется «Святейшая Церковь Украины», сокращённо СЦУ.
Уже представляю предвыборные бигборды Порошенко: «СЦУ во всех приходах»
Добро всегда побеждает зло.
Следовательно, кто победил - тот добрый!
В Православную церковь Украины сегодня перешла житомирская синагога.
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним…
— А5
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.
Грамматика. Повторение пройденного.
«На хуй» в прямом лексическом значении слова «хуй» либо же применительно к направлению движения объекта пишется раздельно:
«Шёл бы ты на хуй, Вася, со своими предложениями!»
«И рыбку съесть, и на хуй сесть».
В функции наречия, синонимичного «совсем», «окончательно» и т. д., «нахуй» пишется слитно:
«Прикрой нахуй диафрагму».
«Отойди нахуй с дороги».
В функции частицы — также слитно:
«Какая нахуй разница?»
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать:
— Куда-куда ты меня послал?
— На хуй!
Или:
— Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
Нахуй!
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".
Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилёг отдохнуть - зима...
Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие1: Умные учатся у дураков.
Следствие2: Вот поэтому вокруг такая жопа.
- Журналисты Комсомольской правды переправились на резиновой лодке с мотором по Волге от ее устья до Каспийского моря и пришли в ужас и уныние от увиденного на реке, и в населенных пунктах на обоих берегах. Почему бы президенту и премьеру не поступить так же, чтобы лучше знать страну?
- Не царское это дело - по сточной канаве переправляться и интересоваться, как живут потомки бурлаков и беглых крепостных.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
Россия и Япония решили разыграть Курильские острова в карты. Договорились, кто наберет больше очков в «21», тот острова и получит. Япония выставила своего лучшего игрока в «Го». Россия вызвала Рабиновича из Нью-Йорка. Тот всю жизнь играл в казино и никогда не проигрывал.
Ну, ушли те в отдельную комнату. Через пять минут выходят на брифинг. Журналисты спрашивают Рабиновича: «Как мол, дела»?
— Вы знаете. У меня на руках было десять очков. И тут я прикупаю туза!
— Так это же «очко»! Значит Курильские острова теперь навечно русские?
— То же самое я пытался доказать японцам. А они как заладили: Где еще одна карта, где еще одна карта!
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
В связи с напряженной обстановкой в стране Газпром издал брошюру "Как пожарить яичницу и уцелеть".
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их проститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться.
Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу.
Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил – сдал по программе утилизации.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…
- Как ваш адвокат, я сделал все что мог...
- Но Вы же только хряпнули коньяку и помолились!
- Все что мог...
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из жопы."
Очень восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.
Здравствуйте вы позвонили в службу экстренной помощи.
Если вам жарко: нажмите 03
Если вам жарко, и при этом вы чувствуете запах дыма: нажмите 01
Если вам жарко, и при этом вы чувствуете запах газа: нажмите 04
Если вы чувствуете, что запахло жареным: нажмите 02
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается.
Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
"Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции".
Не понял, как это лишатся?.. А кто будет внутри роботов сидеть?..
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает.
Особенно в больничном меню.
Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесёт мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.
Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
Парень знакомится в чате с девушкой. Она:
- Расскажи немного о себе. Как ты выглядишь?
- Ну, скажем так... когда аист принес меня моим родителям, то они сначала хотели взять аиста...
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!".
Мужик:
— Вы щас обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ЕГЭ сдаю!
- Ну зачем же сразу хамить? Нет - так нет...
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ!
- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?