Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.
У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
В новостях сказали, что послание Путина к федеральному Собранию стало поворотным событием. Видимо повороты эти в одну и ту же сторону, раз 15 лет мы движемся по кругу.
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.
- Он акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Что приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?
"Билайн" показал в рекламе, что его связь ловит даже в космосе, но мелким шрифтом уточнил, что это не распространяется на Крым и Севастополь.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» - насрать, если написано «Строго запрещено» - почти насрать, если написано «Категорически запрещено» - может долбануть.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...
— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!"
Я заплачу за тебя. Давай деньги.
В учебный класс неожиданно въехал танк.
Преподаватель тактики не растерялся и повторил для тех, кто в танке.
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
На неделе вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
- У меня 29,9 см, детка!
- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!
1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.
В магазине подарков:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
- Мужчина! Это не жопа, а сердце!
- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце...
- Ты все?... - нежно спросила самка богомола.
- Ты пьяна?
- Нет, я на антидепрессантах!
- От тебя перегаром несёт...
- Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
Надпись на задней части грузовика:
— Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...
Статус - "В активном поиске приключений". Подпись - "Задница".
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаёт!
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?
Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.
Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.
Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!".
Со вторника ни одна страховая компания не соглашается страховать жизнь и здоровье Анатолия Чубайса - Квачков вышел!
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.
Жизнь, как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
- У нас сегодня минус 20, а в Польше плюс 10.
- Конечно. Полякам же американцы помогают!
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным.
Буду жаловаться.
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
Чтобы вставать вовремя — будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
Президент начал решительную борьбу с организованной не им преступностью.
Худший слоган для рекламы магазина часов: "У нас не стоит!"
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
Вовочка - маме:
- Я сделал сегодня доброе дело.
- Какое?
- К нам пришла в гости тётя Клава, а Машка ей положила кнопку на стул.
- А ты что сделал?
- Подождал, пока тётя стала садиться и убрал из-под неё стул.
- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...
Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы ещё спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.
- Пятница. Сегодня сам Бог велел напиться!
- То есть, ты с утра сходил в церковь, а там тебе голос с небес «Петрович?!» - «Так точно!» - «Приказываю, сегодня напиться!»
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...
- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нах...
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
Своими воспоминаниями о бурной молодости В.В.П. делится его одногруппница по юридическому факультету Ленинградского государственного университета:
— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:
— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?
На что он мне ответил:
— Нет времени на раскачку, давай сразу ебаться!
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.
- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
Мама проверяет у Вовочки спряжение глаголов:
- Вова, если ты поёшь, то как ты будешь говорить?
- Я пою.
- Верно. А если будет петь наша Машенька?
- Замолчи сию же секунду!
Господа офицеры, у меня для вас пренеприятнейшее известие! Воздушная тревога, господа!
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.