Мне кажется, что если даже Латвия и Эстония выпустят свое переиздание Камасутры, все равно получится грустно и про оккупацию
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников.
Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...
Такое впечатление, что баннер на главной странице гугла сочиняют русские.
У деда такой отрывной календарик был, там тоже каждый день имелся какой-то совершенно невменяемый повод отметить черт знает что.
Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...
- Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро...
- Почему ученые, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дохуя" в научном мире как-то не принято...
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации....
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
Разговаривают два кинорежиссера:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился..
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..
Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. ебаться нормально надо!!!
"Универсиада" в Красноярске, где от РФ участвуют профессиональные спортсмены, а со стороны всех остальных - обычные студенты, напоминает старый анекдот:
- Мама, мама, мы только что с ребятами в школе мерились писюнами, у меня самый большой!
- На то ты, Серёжа, и директор школы...
— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?"
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоеб, который "должен был сам обо всем догадаться".
Нью-Йорк отстает от Москвы на 8 часов.
А Москва отстает от Нью-Йорка на 8 десятилетий.
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - наутро не стыдно!
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная - а ты с матом говоришь!
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
- Ммм???
- Вот и не пизди...
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашел, спи...
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...
Никулин рассказывал:
Из-за колоритной внешности национальность Владимира Абрамовича Этуша порождала споры. После блистательной роли товарища Саахова в фильме Гайдая "Кавказская пленница" многие считали его южанином, "жителем гор". При личной встрече Брежнев поинтересовался у Юрия Никулина
- Мы вот тут поспорили, артист Этуш азербайджанец или грузин?
Слегка растерянный Никулин ответил
- Ну он вообще-то еврей.
Брежнев протянул:
- Ты смотри, а… Никогда не подумал бы - такой великий артист!
— А если ложка на пол падает, это что означает?
— Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно- следственную связь — верю.
Если вы хотите, чтобы кому-то понравился Ваш салат, - добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы
— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?!
- Да потому что я водитель, блять!
Насмотревшись телевизора, моя девушка заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!
- Абрам Яковлевич, вы кто по национальности?
- Украинец.
- Почему?
- Я же родился и вырос в Украине, значит, я украинец!
- Минутку! По-вашему, если голубь родился в конюшне, то он лошадь?
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.
В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190.
Хочу, чтобы в моду вошла бедность. Я хочу быть модным.
Хочу в детство. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный - он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть, когда муж немного выпил!
Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..
Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее...
- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности..
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Наполеон". И его опять на лечение.
В Петербурге какие-то неотёсанные мужланы с цветами ворвались в кафе к феминисткам!
Мужики! С цветами!!!
Как это подло!!!
Так унизить феминисток!
Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.
Один из способов поправить своё финансовое положение — найти клад!
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.
Многие люди отмечают, что iPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Желающие иметь собаку заводят собаку.
Желающие, чтобы их имели, заводят кота.
Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности!
- А давай сначала Linux ему поставим!
- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...
- Вспоминай...
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
Женщинам нужен второй рот, чтобы есть, не прерывая разговора.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
Эту страну не победить, потому что в нее не проехать.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное.
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз 23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы еще и нумеруют.
- Меня тут на свадьбу позвали понятой.
- Может, свидетельницей?
- Увидим...
На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.
А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Вопрос из интервью:
— В телефоне мужа случайно увидели смс, которое начинается словами «Привет, котик». Будете дальше читать?
— Да.
— Читаете чужие смс?
— Смс чужой, а котик МОЙ.
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем - говори, что ты лицемер.
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтобы одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Горбатый нос. Шрам во все еблище. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтобы во время секса смотрела на него и думала: "Блять, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу."
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!
Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!
- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
Бывает, что так устанешь выпивать, что на закуску уже сил не хватает.Так и засыпаешь голодным. А утром от голода тошнит и голова раскалывается.