Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путем.
Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своем.
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены..., чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника...
Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...
Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.
Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?
Сегодня в клубе тайцы!
Пришли девчонки, стоят в сторонке,
Мошонки в руках теребят...
Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью - за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?".
Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.
- А как зовут вашу девочку?
- Это мальчик, Кондратом зовут. Кондрат! Кондрааат!!! Кондратий! Обними дяденьку!
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти:
- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.
- А знаешь ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...
На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...
Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!
Стоматолог:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и долбоебством наших чиновников?
— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? ?!! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!
Так сразу и не скажешь, что произойдет раньше: Великобритания выйдет из ЕС или Украина туда войдет.
Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.
Внучка сделала открытие! По её мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
— Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик..
Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.
- Однажды я съела лишнюю котлету: +2кг на следующий день. Так что не дай вам бог такого.
- Или у вас реально большие порции, или котлета за ночь в желудке успела вырастить потомство.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице.
Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья - видимо вы все-таки заплатили налоги.
Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!
У каждого в жизни есть три состояния:
- Когда тебе уже пиздец.
- Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе.
- Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - зашибись!
Как хочу, так и называю.
Дочь 6 лет. Играет и говорит: когда вырасту у меня будет двое детей, назову одну Наталья Викторовна, вторую Татьяна Юрьевна.
Мы с женой удивлённо спрашиваем: так у тебя сколько мужей то будет?
Дочь: один.
Мы: а как звать его?
Дочь: Никита.
Мы: тогда кто такие Юра и Витя?
Дочь: как хочу так и называю!
1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдёт в декрет
2) девушка говорит что она чайлдфри и её не берут на работу потому что думают что она ебанутая
По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - спрашивает он стоящего у дверей человека.
- Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.
Читаю новость: «NASA отказалось участвовать в российском проекте модуля-часовни для МКС»
Почесал репу … подумал, и таки резюмировал: а это и неудивительно, ведь в там в ентой NASA, в основной биомассе, католики или протестанты — им такое понятие, как часовня православная, глубоко чуждо. Модуль-собор католический (костёл) не потянет из-за своих размеров с обязательным в нём оргАном. Да и на модуль-мечеть они тоже вряд ли бы согласились. А вот еже ли бы это был таки модуль-синагога, то, я думаю, у пиндосов возражений было бы намного меньше.
- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
- Люся, а ты любишь смотреть на звезды?
- Да...
- Тогда я сверху.
Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.
В конце Великой Отечественной войны, когда церковь укрепила свой авторитет пожертвованиями в Фонд обороны, у тогдашнего патриарха Сергия состоялся необычный разговор со Сталиным.
- У нас осталось совсем немного священнослужителей и мы просим разрешить открытие семинарии и академии для подготовки необходимой смены.
- Что же вы нэ убэрэгли свои кадры?
- Растаскивают, Иосиф Виссарионович!
- Как так растаскивают?
- Да вот, готовили мы одного в епископы, а он стал Верховным главнокомандующим!
- Ха-ха! Разрэшаю!
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.
я: гуглю почему у меня ломит кости
интернет: сахарный диабет, ВИЧ, СПИД, рак, чума, туберкулез
врач: все в порядке, с вас 5000 рублей.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
- И не забывайте выключать вайфай иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз выключить забыла на ночь - все, пиздец - сифилис.
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту.
— Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!
Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
Не люблю выходные! Только настроишься дома посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет в доме кофе.
И это уже не говоря об отсутствии камина, кресла-качалки, да и своего дома вообще.
Большинство россиян сочли фейком новость о принятии закона о фейковых новостях.
Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
Астрологи, священники, синоптики... как-то ж устраиваются люди на приличную работу без нервов.
- Я умираю!
- О нет! Прошу тебя, пожалуйста, не умирай!
- Ну ладно, не буду.
Позавчера заскакиваю в трамвай, подсаживаюсь к женщине, сидящей у окна. С её стороны подуло легким алкоголем, не такой аромат, как будто она бухала сутки напролет с бомжами под мостом, а словно ехала с дорогого корпоратива, но лицо грустное-грустное, уставшее-уставшее, чуть помятое, как яблочко. Мочёное. Едем, значит, я читаю свежие посты в Пикабу, тут слева от меня голос. Женщина очнулась.
— Молодой человек, вы меня простите, конечно, за мой внешний вид, едет пьяная женщина, думаете, поди, ни стыда, ни совести у неё...
— Да нет, все нормально, ничего такого не думал.
Горестный вздох.
— Женский праздник отмечала, будь он неладен. Сапоги сняла, в туфли переоделась. На дворе ещё мороз, я в летних туфлях, где похоронила сапоги и не вспомню.
— Сегодня ж одиннадцатое число.
Медленно-медленно поворачивается ко мне. В глазах удивление. Станиславский бы в гробу перевернулся, рукоплескал бы.
— Дааа?
— Ну да.
Две остановки ехали молча, только женщина время от времени цокала языком.
— Вот ведь как бывает, уехала на корпоратив 7 числа, в ночь, бац! — уже одиннадцатое!
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.
Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
Мамаша так властно крикнула своему ребёнку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены …
Схорониться мне надо!
В.И.Ленин.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих — если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!
Концепт для стартапа - булочная «Русские рулеты»: вкусно, душевно, в каждом шестом рулете яд
- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова!
- Какой молодец. Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.
- А Пугачеву?
- Пугачева - памятник. Ее убить невозможно. Только снести!
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарностъ олигархам.
- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
Новый Год и Рождество пролетели стремительным экспрессом. Мужчины остограмились, женщины окилограмилась.
Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: "Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!".
- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.
Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдется?!
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!!!
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Ты можешь быть бесконечно прав, если разделишь свою правоту на ноль.
В доме покойника не говорят о пенсии...