Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны.
Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий."
На райских: "За всю историю всего 3 побега."
Вторая фраза пугает куда больше.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
Китайский спутник облетел темную сторону Луны и выполнил видеосъемку тех мест, где, по утверждению американцев, прилунялись когда-то их «Аполлоны». Теперь китайцы могут компетентно поведать всему миру: так все-таки были или не были американцы на Луне? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько разумную позицию займет Трамп на переговорах с Китаем о торговых преференциях.
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.
— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
2020 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".
Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
Теперь жду, когда он к геям поедет.
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
Что такое затяжной кризис:
- На первое Ролтон с большим количеством кипятка (в 50 градусов).
- На второе - Ролтон с небольшим количеством кипятка.
- На третье бульон из-под Ролтона.
- Десерт - сухой Ролтон.
Для Центрального аппарата - то же самое, но с Доширак.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
- Вот слушаю неоклассику.
- Что ещё за неоклассика? Квази-андерграунд?
- Да так, классика в современной прикольной обработке - мне тут дисочек сбросили.
- Тогда это, наверное, то же самое, что читать "Войну и мир" с анекдотами про поручика Ржевского.
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
— Я очень люблю неожиданные подарки, но, чтоб дохлая крыса - и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же...
— Мяу?
— Ну, ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"...
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?".
- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.
- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?
- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...
"Будущее России зависит не от санкций, а от креативности россиян и опоры на внутренние ресурсы" - заявил одетый в костюм Kiton Владимир Путин, потряхивая часами Patek Philippe Perpetual Calendar и потирая друг о друга ботинки John Lobb.
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня - понедельник!
— Неважно, я уже настроился.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой…
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
Коллега (преподаватель фортепиано) поделилась. Разговаривает с мамой ученицы, мол, совсем не интересуетесь, как дела у дочери в музыкальной школе.
Мама:
- Не, ну я знаю, что ей нравится, она ведь уже не плачет.
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.
В одном колхозе, передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось мужики? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!...
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.
А почему когда у одинокой женщины трое котов, то это ой-ой-ой, а когда у одинокого мужчины три сучки, то это вах?
Фраза «Не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.
Пытаюсь представит потрясаюший секс с Малышевой и... не могу - рука не поднимается.
- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...
Взросление - это переход от «как на папу похож!» до «сука, весь в отца…»
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.
В былые времена говорили: "Хуй с тобой!". Но Верховный Совет джедаев принял закон "О ненормативной лексике" и рекомендовал использовать выражение: "Да пребудет с тобой сила!".
Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей...
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее., чем кушать ближайшую неделю.
После неуклюжего объяснения госсекретаря США о том, что "Израиль законно получил Голаны в результате войны", сотрудникам Госдепартамента придётся мучительно выдумывать объяснения, почему этот пример не подходит в отношении "спорных" японских островов, гнусно принадлежащих России.
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.
В каждой женщине живет стриптизерша.
Главное - смешать напитки в правильной пропорции.
"Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом" - наполовину соврала жена мужу.
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
- Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Задержанные лидеры желтых жилетов попросили судить их не во Франции, а в России. Чтобы потом в ЕСПЧ потребовать 10 тысяч евро.
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
- Девушка у тебя такая румяная.
- Так я её когда жарю, периодически переворачиваю.
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
- Ты мне что-то хочешь показать?
- Да, но это сюрприз!
- Это связано с алкоголем, едой или сексом?
- Нет, ты что!
- Плохой сюрприз, плохой!
- Тебя как зовут?
- Оливье!
- Нафига тебя предки салатом назвали?!
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
В центре Москвы неизвестные на внедорожнике украли сумку с 6 млн рублей.
Наверняка разборки между безработными.
Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
В больничном морге:
- Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю!
Президентская кампания на Украине - единственный в истории случай, когда предвыборный анализ основывается на результатах анализов.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
— Еще водочки?
— Офигеть. Как у тебя это получается?
- Что это на тебе?
- Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
- Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
- Ну, как твой новый ухажер?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене...
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу...
- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты, другой день - она покупает продукты...
Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем...
Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...
У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
- Что ты знаешь о человеке поуке?
- Он пишется через "а", и между словами дефис.
Не надо преувеличивать, власть не относится к народу, как забойщик к скоту, она относиться к нему, как рачительный хозяин фермы, но если ей становится трудно, то может стать и забойщиком.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!