Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.
"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
"Армянское радио" отвечает:
- Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.
- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план
Кота заводят не себе и не кому-либо ещё, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!
У Владимира Путина всегда было хорошее чувство юмора... Поэтому, позвав на встречу в Кремль Дениса Пака, он распорядился вынести из кабинета всю мебель и оставить только стулья, а для самой встречи попросил сделать музыкальное сопровождение из ремиксов песни Gangnam style.
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
ДЕМОКРАТИЯ — это, когда ты сам выбираешь, кто будет тебя наёбывать ближайшие пять лет.
ДИКТАТУРА — это, когда ты лишен этого права.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Илюша, ты хотел спросить - Соловья-разбойника?
- Мне лучше знать.
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером ее забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь - но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Приметы времени:
"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Охуические, блять!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто например?
- Мои крепостные в усадьбе...
Я не умею водить машину и не стыжусь этого.
Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сема, а ты как считаешь - это его заслуга?
Наивным еще хочется счастья.
Опытные уже согласны на стабильность..
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Муж спрашивает жену:
- Лена, ну объясни мне, почему?
Жена:
- Потому!
Муж:
- А поконкретнее?
Жена:
- Потому что!
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.
1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.
- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять ее и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа:
"Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".
Мужику в жизни нужно всего три вещи
1. Что бы его кормили!
2. Что бы его хвалили!
3. И что бы ему чухали спинку!
И он пойдет на все что угодно, лишь бы не лишится этого счастья!!!
Жена:
— Дорогой, давай пойдем куда-нибудь сегодня вечером, потанцуем, развлечемся.
Муж:
— Отличная мысль, но только, если ты вернешься домой раньше меня, не выключай свет на крыльце.
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
— Я очень уважаю наших депутатов.
— За что?
— За то, что иначе меня оштрафуют
- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?
- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
На уроке в воскресной школе:
- Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
- Останется еще девять других, святой отец!
— Изя, а ведь Путин ездил и летал уже на всём: на Ладе, велосипеде, комбайне, истребителе, батискафе. Человек испытал всё.
— Не всё, Сёма. Он еще не ездил на лафете.
Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъебись!
- Девушка! Как вам не стыдно?
- Отъебись!
- Девушка! Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъебись!
Хочу домашний безлимитный банкомат!
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804-го года издания.
— Ух ты! Небось, ещё на 5-ти дюймовых дискетах!
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Все поворачивают головы...
— Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальник задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять..
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.
По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.
Если вы пошлете наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "Пиздец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнет и не потребует никаких объяснений.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
Наташа Ростова рассказывает Ржевскому, что научилась готовить яичницу.
- А Вы знаете, поручик, обо что удобнее всего бить яйца?
- О седло?
- Нет, ну что Вы? Об сковородку.
- Сковородкой по яйцам? Орригинально!
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда не говори, только слушай...
Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то ещё.
Из материалов дела "потерпевший получил ушиб, причиненный тыльной частью ногтевой пластины". Это что, щелбан ему что ли дали?
- По данным ВЦИОМ лишь 9% россиян констатировало улучшение своего материального положения за последний год.
- А остальные?
- А у остальных его вообще не было.
Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
- Да что ты знаешь о нелогичности?
- Я каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"...
Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Похитили Рабиновича. Тащат его на озеро, макают голову в прорубь и спвают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Гривны есть?
— Таки, уважаемые, вы или поглубже макайте или подольше держите — ничего не видно.
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
Слово "бухать" - уникальное. Им можно ответить на три совершенно разные вопроса: куда?, зачем? и что делать?
— Меня голыми руками не возьмёшь!
— А тебя голыми и брать противно!
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чего я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...
Встречаются трое.
Первый:
- А вы знаете, что по статистике, у среднего человека мозг работает только на 3%... Я, вот, например, всегда хорошо учился и поэтому у меня он работает на 4%!
Второй:
- А я имею учёную степень, поэтому могу смело утверждать, что мой мозг работает на все 5%!
Третий:
- А у меня на 70%!!!
Двое:
- Как? Невозможно! Что ты для этого делаешь?!
- Пью!
- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?
- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!
- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: - Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Вот это я понимаю, принцип есть принцип...
Она: Хоть бы раз пригласил меня на ужин.
Он: Я не встречаюсь с замужними дамами, извини.
Она: А это ничего, что я твоя жена!!!
Он:. Я не делаю исключений.
- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чем подумали?
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
В споре рождается лысина.
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Разговор двух алкашей на скамеечке в парке.
- А тля, мыр-мыр-мыр, мыр-мыр-мыр, Лёха.
- Чо?
- Лёха, мыр-мыр-мыр. Тля.
- ПонЯл.
- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?
— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался.