Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.
Дочь:
- Паап, как ты сдавал экзамены? Научи, а??
Папа:
- Да вам девушкам легко... приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод - женщина??
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! Я имею ввиду приподнял юбку... достал шпоры!!
- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...
Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.
Это странно, но это факт:
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как курильщики кашляют на Луну.
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...
"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.
Илон Маск успешно запустил 60 спутников Starlink, которые позволят жителям Земли пользоваться глобальным интернетом в любой точке мира.
Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являются ли они жителями Земли или нет.
Март. Президент Казахстана подал в отставку.
Апрель. Император Японии подал в отставку.
Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку.
Лукашенко: "Вот только давайте без намеков!"
Сборная США по хоккею проиграла сборной России в четвертьфинале ЧМ и теперь поедет домой.
Как ни парадоксально, хоккеисты сборной России, после чемпионата мира тоже поедут домой в США.
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з- з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
- Я толстая.
- Не надо, ты красивая!
- Я не говорила, что я страшная. Я сказала, что я толстая.
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?
Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму - всегда ездите на максимальной скорости.
Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
Особенность нашего рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
- Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит.
- Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: «Все еще жив, падлюка», потом спохватилась и нажала отбой..
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!
Встречаются два барашка. Один другому говорит:
- Привет, друг, ты куда пропал?
Тот ему надменным тоном отвечает:
- Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там.
- Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим…
- Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые взвинтила продажная власть.
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!
Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная почта...
Крымский мост треснул в самом центре Киева...
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.
Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды. Как мне бросить жрать по 20 раз в день?
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...
- И в чем же главная причина вашего долголетия?
- Я дрочу, когда не забываю...
Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2.
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там он должен просто хорошо выглядеть
Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура.
Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема.
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.
Если женщина, обидевшись, сказала: "Пошел нафиг", это следует понимать как: "Подошел, обнял, утешил".
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
- Очень рад познакомиться.
- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
Не сложились отношения? Есть шанс что завяжется полноценная вражда.
Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу...
Если в России все зависит от цен на нефть - то нахрена там вообще нужно правительство?!
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником-здоровяком, должна помочь мужу отпиздить любовника.
В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.
В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.
Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.
Из алгебры:
- Что такое прямая пропорция?
- Чем больше своруешь, тем лучше камера.
Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет босоножки женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И ещё мультиварку…
Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам — признак успешности.
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А когда станем?
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".
Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
- Муж подарил мне море цветов!
- Да ты что?!
- Да, вывез в поле и говорит: "Все твое, собирай!".
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...
- Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею?
- Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!