Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...
Председатель колхоза "Светлый путь" купил себе желтое "Бугатти" потому что он реально не успевает за посевной.
Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Двенадцать лет работаешь менеджером в одном и том же офисе. Делаешь татуировку Born to be Wild.
Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды, во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Танцы — это сурдоперевод музыки
- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь - все, пиздец - сифилис.
- Если вы не прекратите шуметь - я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого бля?
- Мента бля.
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.
- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Я уже представляю себе разговор между фсбешниками с 12-ю ярдами, и теми, кто пришел их арестовывать:
"Что, 12 миллиардов и мирно расходимся?! Мы люди серьезные. Вы эти копейки участковому за регистрацию предлагайте или гаишнику за превышение."
По итогам голосования международному аэропорту Казани присвоено имя Габдуллы Тукая. Алсу попросила расстроенную Микеллу не огорчаться, а папа пообещал подарить к 11-летию что-нибудь посущественнее.
- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.
Как-то Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что "надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик". И вот уже второй месяц как в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик.
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Ученые говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбоебов.
Пресс-служба ГУВД сегодня пыталась убедить общественность в том, что задержанный журналист Иван Голунов действительно хранил у себя дома наркотики. Результатом убеждения стал рост поисковых запросов «что делать, если менты подкинут мне наркотики».
- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.
Подъезжает Иван Муромец на коне к камню, а на нем написано:
"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!
Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Из переписки с барышней.
Она:
- Наконец-то я смогу тебя лицезреть.
Я:
- Скоро узреешь, и не только лицо.
Она:
- Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш,.. и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился...
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".
Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне... Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.
Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?
В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
Разговор трёх олигархов.
- У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
- А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
- Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.
Краткость - !
Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сосестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:
- Чего он орет?
- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.
- А в полицию почему не заявит?
- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?
- Согласно опросам-40% взрослого населения России - курит. минкульт России запрещает демонстрацию сцен с курением в фильмах для общего просмотра. по тем же опросам 80% населения относится отрицательно к явной демонстрации гомосексуальных наклонностей. по центральному телевидению уже вторую неделю рекламируют фильм содержащий гомосексуальные сцены. какой мы делаем вывод?
- В минкульте и на телевидении засели НЕКУРЯЩИЕ ПИДОРАСЫ!!!
Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Я не мыслю. Я уже просто существую.
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?!.
- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
А я в Ялту езжу 15 лет подряд. У меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет...!
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Интересно, почему к порнухе не делают сурдоперевод?
Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страна опирается на локти исключительно ради вставания с колен.
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Вопрос, заданный директору: "Почему не вешаете лучших сотрудников куда-нибудь?"
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, а у мужчины - логистику.
- Отчего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может, Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может, вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам все это пообещал.
Бабы поначалу все такие "с милым рай и в шалаше", а потом - "да ну в пизду твой шалаш, там один с трешкой в центре наклевывается"...
Только вылечишь душу, как сразу болит печень...
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик… шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню?!..
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками ебашу на работе. Заберите, блядь, меня отсюда, пожалуйста!
Старость это когда хочется подрочить - но ты не делаешь этого потому что холодно штаны снимать.
До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
В мужской бане:
- Не смущайся, Серега! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей.
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..
Кто сказал. что Украина в полной жопе?
Это неправда!
Это ложь!
Жопа очень худая, можно даже сказать тощая.
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.
Только диаметр.
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажите!
Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались, чтоб я побыстрее закончил школу.
На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.
- А может, макание за пятку было способом подстраховаться? На случай, если Ахиллес полным обмудком вырастет?
- Умгу, типа бэкдор...
Сатана: я предоставляю тебе самый сложный выбор. Ты либо получаешь неограниченное количество денег, но живёшь одна, либо получаешь любимого человека, но...Что ты делаешь?
Я: пишу номер банковской карты.
Сатана: но...Самый сложный выбор...
Я: вам удобнее на Visa или MasterCard?
Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.
Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
- А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.
- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.
Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Разорались: "Рабство, рабство!".
Посмотрим, бля, на что вы в общине сгодитесь!
С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.