Анекдоты за 4 июля 2019 г.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

- Что такое смешанные чувства?
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Трансформер!

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»
- У вас что птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном Городе.

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит-то сам.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

Высокие отношения.
Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Бизнес-идея.
Открываете тренажерный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе сказано, что через 2 недели на месте тренажерки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год.

- Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как?
- Как бог!

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...

- Он настоящий лидер с большой буквы.
- Да! Он "лидер" с большой буквы "п".

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

- Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

Объясните кто-нибудь: почему все описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а все, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался...

У неё был очень тонкий ум … почти незаметный …

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

Два гинеколога, находящихся в отпуске, сидят в клубе и смотрят стриптиз.
Первый:
- Петрович, разве это стрипти3?
Второй:
- Да, скорей бы на работу!

В школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять, Марь Иванна!
- Отлично, Машенька, садись "4".
- Но, Марь Иванна, отлично - это "5"?
- Нет.

Помните! Все, что вы считаете супружескими правами - завтра может оказаться обязанностями.

- Простите, но вы идиот?
- Вообще-то я вырос в семье учителей!
- Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
- Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
- Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже трахается!

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы.
После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"

- Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?!!
- А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Разговаривают два светооператора.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Две блондинки:
- А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?
- Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск - он же на востоке Московской области!

Чёт вдруг подумалось - оказывается грузинский и японский языки очень похожи.
Ну смотрите сами, у грузин - хачапури, у японцев - харакири. У японцев - камикадзе, у грузин - Кикабидзе.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Интересное наблюдение: если на улице вдруг остановиться и начать долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!

Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полете он успел крикнуть «Я не умею плавать»?

Звонок.
Твердый, уверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Уверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?

Жена - мужу:
- Дорогой, я сегодня слышала, что Wi-Fi вреден для женщин.
- Конечно: полы не помыты, жратва не готова...

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду. Сидит, смотрит как плавает, уже имя ему придумала - "Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она в слёзы! ЖАЛКО РЫБКУ! В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл...

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек!!
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Так что, давай в очередь.

Решили муж с женой пойти поучиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор мужу:
- Попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор жене:
- А вы возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня достаточно, а вы уважаемая выньте клюшку изо рта.

Нашел работу, но за выходные успел забыть, где она находится.

– Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
– Не знаю, я официант, а не предсказатель!

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.