Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
1.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был геем!
- Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!!
2.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был белым!
- Расист!!! Расист!!!
Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность
Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности. Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.
- Брр, холодно...
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту?
- Ну нет, я просто учитываю его интересы.
После варки пельменей, оставьте парочку в кастрюле (самочку и самца), чтобы они могли размножаться и обеспечивать вас бесконечным запасом пельменей.
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики и беспорядочные половые связи?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели, голубчик?
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.
Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!
Шёл 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.
В отношениях с людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.
Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени...
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Новости.
"Сегодня ночью ОАО "Мордовская пиротехника" мощным взрывом объявила о своем закрытии."
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево...
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".
У короля Англии Ричарда была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив.
Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...
Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.
Было 13-е число. Пятница. Полнолуние. Приближалась полночь. Казалось бы ничего не предвещало неприятностей...
Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.
[Первый день в качестве интерна]
Терапевт: больной жалуется на боли в животе. Что надо сделать?
Я:...
Терапевт: надави!
Я: понял..
Я *пациенту*: я не знаю какой у тебя диагноз, зато знаю во сколько твоя дочь возвращается с уроков. Советую назвать диагноз добровольно.
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Позвонив Путину Зеленский твёрдо потребовал вернуть Крым, Донбасс и триллион долларов репараций. И это ВВП ещё не взял трубку...
- Почему на флейте?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
А вам не кажется, что единственный закон работающий в нашей стране - это закон подлости?
Мужик просыпается с сильнейшего будунища, жену толкает в плечо:
- Слышь Тома, ну оборзели ваще дальше некуда... уже и во сне рекламу показывать стали...
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет...
Кроме петербуржцев...
В списке Forbes грузчики из Шереметьево теснят полковников ФСБ.
Метро в час пик - это такая хуйня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...
- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...
Две реальности
На Западе, нет работы – нет денег, а у нас – есть работа, нет работы, всё равно денег нет.
- Это какой-то пиздец... Прости, даже привет не сказал.
- Все в порядке. Мы все теперь так говорим привет.
Против легкой депрессии помогает ванна с ароматизированными маслами.
Против тяжелой депрессии - ванна с феном.
Городской чат. Одна пишет:
- Ир, бери тыщ 50, поехали в Европу, покутим...
- Милая моя, я потратила 400 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!
Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за составленное не в твою пользу завещание!
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.
Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Вот с этого и надо было начинать, дура!
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый...
Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
- Молодой человек! Если Вы попытаетесь меня поцеловать или за жопу ущипнуть, я очень громко закричу!
Он:
- Я тоже...
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах.
Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов...
Париж. Кафе.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
— 16 РАЗ?
— Месье торопится?
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
- Слыхали? Софочке дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросила мужа.
- Не говорите вздор! За это не дают срок Я сама бросила двух - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!..
- К чему слова?! Просто кивните.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
- Доктор, моя девушка забеременела, но мы всегда предохраняемся, и презерватив никогда не рвался. Как такое возможно?
Доктор: - Давай расскажу тебе историю: "Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё куда бы ни шёл. Однажды вместо ружья он взял зонт и ушёл. Вдруг выпрыгивает перед ним лев. Чтобы отпугнуть его, охотник использовал зонт в качестве ружья и застрелил льва, который умер!"
Парень: - Чепуха! Должно быть, кто-то другой застрелил льва...
Доктор: - Отлично! Ты понял...
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
- Что тебе надобно, старче?... твоя старуха и так уже на всех должностях...
- Смилуйся, рыбка... Мало ей воровать - хочет, чтоб её хвалили за это!
- Серег, сколько тебе лет?
- 80кг
- Ебать ты длинный..
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.
Режиссер Данелия чуть не умер, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда.
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!
У спешащей жить женщины курортный роман начинается еще в поезде.
Дед мне рассказывал:
- Знаешь, каким я сильным в молодости был? Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.
Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то увёл у него жену...
Если человек хоть что-нибудь стоит, рано или поздно он собирает трусики в чемодан и едет в столицу.
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22: 00 на кухню... Чайку попьем!
На языке комплиментов с женщиной легче договориться.
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.