В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько там в космосе вампиров.
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же реально есть".
В аптеке:
- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!
Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.
Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.
- Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю все.
Комментарий к статье "Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений":
- Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, "Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1", а то "вайбер" хрен запомнишь.
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб).
Страшно...
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Вера Брежнева:
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками.
Простите меня, милые девушки...
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...
Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лежа на диване и повернулся на другой бок.
У членов "Единой России" при таком падении рейтинга есть целых три выхода из сложившейся ситуации: Шереметево, Домодедово и Внуково.
У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер.
Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Что-то я не догоняю...
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Недавно смотрел канал "Матч ТВ". И вот что хотелось бы отметить: айкидо - это реальное кидалово!
Яндекс показал беспилотную машину, способную скандалить на четырех языках и занимать три парковочных места одновременно.
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без.
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!
- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.
Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая сиквел "Игры престолов".
В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!".
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...
Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом: "Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым."
- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!
Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Встречаются два клитора один другому говорит:
- Говорят,что мы кислые и соленые!!!
- А кто говорит?
- Злые языки!
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент!
Блондинка сдаёт экзамен на автомобильные права:
- Кто- нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
Самые умные - в науке, самые яркие - в искусстве, самые трудолюбивые - в поле и у станков, самые храбрые - в армии, самые энергичные - в спорте.
Самые умные из храбрых - в спецслужбах, самые умные из энергичных - в бизнесе....
Из оставшихся получаются чиновники.
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов... И то у бабушки на огороде.
Два друга засиделись в пивной:
- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой придёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая!»... а все остальное скажет она!!!
Услышав мое желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...
Супруг пишет: "Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?"
Супруга: "Хорошо мой любимый..."
Супруг: "Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или все же "хорошо мой, любимый"?
Я знаю, почему «День защиты детей» - 1 июня.
Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.
Когда человек говорит: "Деньги могут все!" - знайте, что у него их нет и никогда не было.
— Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
— Баба? Деда?
— Давление...
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!
Тыкающие в клаву или экран одним пальцем редко становятся графоманами.
- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Охотницы за олигархами - женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передается половым путем!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит.
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках".
- Логично. За рулем случайно не программист был?
- Не знаю. Но водитель был бородат.
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...
На свете счастья нет, а есть поп-корн и вобла!
Надпись в статусе "Одноклассников":
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала."
Комментарий 2) "Ну, тоже вариант".
Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью..
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. - Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.
- Ленка, вот тебя как украинку еврейский вопрос разве волнует?
- В данный момент меня ОЧЕНЬ волнует чисто еврейский вопрос: ты когда долг вернёшь?
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.