Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
Жена - мужу:
- Коля, что ты делаешь?
- Людочка, я тянусь к звёздам!
- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Людочка, и чё я не так сказал?!
Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
Сегодня нашёл кошелёк. Как добрый христианин, подумал:
"А шо бы сделал Иисус?"... Короче, превратил его в вино.
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
— Почему на улице так холодно?
— Глобальное потепление.
- Сынок, иди-ка сюда.
- Че, бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и че?
- Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...
Спасибо моей микроволновке, что каждый день дарит мне возможность насладиться горячей тарелкой холодного супа.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".
Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
- Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту блядь сюда кто позвал»
У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Что нас не убивает - то делает нас льготниками...
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
Решили с женой выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...
- Все, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой?
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие.
Человек - он на вершине пищевой цепочки только тогда, когда у него есть деньги и в холодильнике, копченая курочка, окорок, говядина по-европейски, балычок, икорка и прочее.
А когда он может позволить себе только лучок, гречку и хлебушек - то он на уровне курицы.
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.
Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги...
Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!
Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает, жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.
Психолог после общения со мной сошел с ума... Нарколог спился... Блин, с кем бы еще поболтать?
Гофф просыпается утром в понедельник после Дня рождения с жесточайшего похмелья... Смотрится в зеркало...:
- Пиздец, на работу идти некому...
Вопрос Николаю Дроздову: "Что вы посоветуете нашим зрителям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они говорят, полный мангал углей?"
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ёжик.
Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!
Побои сначала нанесли, потом сняли.
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Как понять, что ты позвонил на госпредприятие:
1. Это будет городской номер
2. Там тебе скажут позвонить по другому городскому номеру
3. Там — ещё по одному
4. Там — ещё по одному
5. На вопрос У ВАС ХОТЬ КТО-НИБУДЬ БЛЯТЬ РАБОТАЕТ? тебе ответят: «Ладно, я вас слушаю».
Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.
Два депутата-единоросса.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё, наша фракция уже над этим работает …
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-... вет.
- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
Это интересно: жителей Непала зовут неПалец и неПалка
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра, не менее потрясающее "нафиг?".
Ресторан под названием "КАРМА".
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ёбаная?!!
В манипуляторе Фёдоре оказалось 70% импортных запчастей, в соответствии с законом об импорте его должны были обозначить как иностранного агента и раздавить трактором!
- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...
У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон.
- Привет, дорогой, я скучаю.
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне похуй". Я там на обложке.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
Запомните, "кофе" и "чай" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования!".
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: - Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: - Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Пришла в голову мысль. Побежал записывать.
Пока бежал, возникла вторая, но забыл первую.
Вспоминая первую, забыл и вторую.
Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.
Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он - хорошо бы отлить, а потом покурить.
Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по ебалу. Это Вас успокоит.
- Знакомые поспорили, кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков.
В итоге, человек на лифте проиграл и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...
После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.
Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Ты мне очень дорога. И если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе. Часто и подолгу.
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...
Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Все люди хотят чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет! Потому что НЕТ такого слова.
"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.
- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.