Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, к примеру, накопил уже 20 накопительных карт.
Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!".
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
В родительском доме хорошо растут комнатнве цветы... и ЖОПА...
Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
- Ну ты чего не приехал-то?
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно - от всех не улетишь!".
— Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились!
— А телефон-то нашел?
Когда я шутки ради говорю только что чихнувшему коту:
- Будь здоров!
У меня на секунду возникает криповое ощущение, что он сейчас ответит:
- Спасибо!
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...
Из двух зол выбираю то, что по акции.
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
- Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
- Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал...
- Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич.
Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу "Голос".
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
- А волшебное слово?
- Пошел на хуй, уебок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...
- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Тверд и беззвучен!
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в геенну огненную?
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так как я молчу.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни... Женатые, впрочем, тоже не понимают...
У вас случайно нет зарядки мою кредитку зарядить?
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
— Любимая, я заболел...
— Выпей отравы, тварь!
... Тьху, автозамена. Выпей отвара трав!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нахуй не пираты, а прибыла смена с материка.
Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.
Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, а у Вас было много женщин?
- Не считал-с.
- Вы наверное всем им в любви признавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
- Сема, надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
- Так я ж очки надел...
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она ж там тоже давно ничего не видела!
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80% пидарасов?
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
- Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем..
Самый длинный цикл стирки - у миллиарда баксов. А самый короткий - у предвыборного обещания!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому что вы много спрашиваете.
Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Она: - В моём словаре нет слова «смирение».
Я: - Как и многих других слов.
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда Украины по сокращению численности пожилых людей
- Да у тебя круги под глазами.
- Это границы реальности.
Хорошая бывшая всегда немного будущая.
Заходит девушка в магазин. Продавец улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, Бентли, мужика хорошего и секса регулярного,... но пришла она за хлебушком!
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
Самое умное в ее организме - губа.
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
У психиатра.
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!
- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.
Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?"
Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.
У автопилота одно преимущество: он не пьет.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?
Ахиллес — это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!
- Первая жена должна быть украинка. Они красивые, вкусно готовят. Станешь мужчиной. Потом разведешься и женишься на еврейке. Это связи и блат. Когда обзаведешься положением в обществе, детьми, разведешься и женишься на цыганке.
- ?
- Ах сынок, все-таки цыгане так красиво хоронят
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
- Максик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!...
О том, что я Вас пожалела, я пожалела много раз!
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен...
Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.