Анекдоты за 27 сентября 2019 г.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
- Езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

Самое удивительное в гомофобах - неуверенность в собственной и ближних сексуальной ориентации. То есть гомофобы считают, что их попросту пронесло. Прошли по лезвию. Буквально чудом спаслись. Не попалось им в детстве, отрочестве, юности ни одной радужной открытки, не открыли по ошибке ни одного сайта, не увидели на улице ненароком ни одного неправильного поцелуя, и вот они - отцы семейств, актуальные или потенциальные. А увидели бы — прощайте дамы, нам открылись новые горизонты. Другое дело геи, вот настоящие мужики, гранит: пропаганда гетеросексуальности вокруг такая, что хоть топор вешай, а им всё нипочем.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Скорей бы нефть по $20, а лучше по $10, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное, и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Случай в клубе:
- А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!..
- А че орешь то?
- Да я его из носа вытащить не могу!..

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.

- Какие планы на новогодние праздники?
- Это вопрос или попытка унизить?

Епископ пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что, Бог за это дело не берётся?

Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в чёрную юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта. Особые приметы - пока не выросли".

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

В связи с "Делом Байдена" президенту Украины предстоит принять непростое решение: оставлять ли у власти президента США, выбранного президентом России.

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

- Милый, я дома!
- Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги..

Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей... и все это вращается вокруг меня!

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья - брехня.
Много раз видел записи: "пациент скончался от сердечной недостаточности", "от почечной недостаточности", "от печеночной недостаточности".
Но ни разу не видел формулировку "скончался от сексуальной недостаточности".

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу".
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?  
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

А знаете ли вы,что:
Хирург - это нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов...

- Это точно новые джинсы?
- Да, новые!
- А почему же на них нет ни одной дырки?

- Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
- Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

Муж приходит в роддом.
Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной.
О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге!
Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное - это научить его бухать.
Дальше проблем не возникнет, всему остальному он сам научится.

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет." С людьми также.

Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.

- Он мне пишет "Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света.

Какой-то парадокс. Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им кричат, что они бедные потому, что не хотят работать!

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок.
Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Веселые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
- Давай нам все что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше все обсудим за чашкой кофе.
И достает из багажника волшебную лампу, потер он ее и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потерли ее, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жен, типа моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

— Мужчина, ну что вы мне всё время шлёте колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так, страшненькая...

Пьянка без секса - печень на ветер.

Люди, которые планомерно в течение 20 лет выживали из страны лучших ученых, студентов и предпринимателей, чтобы занять их места, не должны удивляться, что их отпрыски, занявшие эти места, не знают, как заработать им на пенсию.

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Жена - мужу:
- Жорик, а завтра наша кума приезжает!
- Опять собираетесь бухать?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!

Жизнь бывает половая и разумная.

- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. Тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встаёт, снимает шапку...
Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня Вася... Жену хоронят...

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, откуда известно, что Земля круглая?
- Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?

- Привет Мишаня! Как поживаешь?
- Не поверишь Лёха - прямо как в сказке?
- Это как?
- Очень просто: жена - ведьма, теща, карга старая - Баба Яга, братан - вылитый Соловей-разбойник, дети - настоящие чертята. Зато соседка - совсем другое дело... - настоящая Василиса Прекрасная и муж у нее - Ванька дурачок!

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Лучшая косметика для женщины - отечественная.
Бутылка водки...

Джентльмен должен выглядеть слегка небрежным.
Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме...

Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.

Исследователи архива К.Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого детского писателя, автора "Мойдодыра" и "Айболита" неизвестную рукопись, рассчитанную на взрослого читателя - "Мойболит".

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Чем отличаются вейпер, веган и алкаш.
Вы знакомы с ними десять минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо, уже 20 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкаш бухой.

Окно без сетки - как секс без презерватива.
Сами понимаете, кто-то может залететь.

Сериал "Теория Промысла Божьего" (Россия, 2019). Соседкой двух священников оказывается молодая кощунница, которую они обращают в православие.

Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО!
- Так написано на собачьих консервах...

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди - не разбегаются с криками?

- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
- Маму...

- Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарем.

- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
- Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
- Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

Он снимал угол в любовном треугольнике...

Чтоб не признать - родился в жопе - глубинкой родину зовем.

Звонок. Трубку берет ребенок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.