Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Ноль!
- Но ведь мельдоний!
- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- С чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Качаю пресс кашлем.
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Муж: Мне понравился наш последний секс.
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся.
Муж: Бля...
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Кама-сутрой этой пора завязывать.
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого..
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Наши женщины самые женщины в мире!
Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолете при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня:
- Куда мы прилетели???
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
...стоит ли волноваться, если у твоего директора последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.
На двери аудитории, где препод принимал зачёт, кто-то разместил плакатик: "Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать."
Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню?
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.
Кто-нибудь знает, как жить дальше?
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
Раз в полгода выгуливаю Internet Explorer.
Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Microsoft.
ПЛЮСЫ коротких волос:
- волосы быстро сохнут
- можно не париться с укладкой
- легко расчесывать
- минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
- нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Как лекарь - время превосходно.
Как косметолог - просто дрянь...
Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
Цивилизация - это когда вы на автомобиле Tesla подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.
Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослала ему с подписью: "А это мой"...
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
Я люблю свою изящную фигуру - тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот...
И ненавижу слой жира, который все это скрывает!
Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение.
Танки не моют. Их красят!
Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки?
Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
- Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
- Ага, горшком!
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
- Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
- Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто.
Стучит кулаком в стену:
- Вася, пить будешь?!
Оттуда:
- В восемь утра?!..
- А ты сейчас в чем?
- В автобусе.
- Я нежно снимаю с тебя автобус...
- Это великолепно!!!
- Мастерство не пропьёшь. Я пробовал - не получилось.
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie" - теперь со вкусом пиздюлин.
Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
Как-то с женой решили поностальгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал...
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети"
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил."
Ну так и надо было называть "Три мушкетера, борзый новобранец, коварный кардинал, стареющая блядь-убийца, неверная королева и ее неверная фрейлина, рогатый галантерейщик, гора убитых гвардейцев и все-все-все".
А то мучайся теперь.
- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала так наказала!
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Быстро! Притворись, что мы счастливы!
Социальные сети смотрят.
- Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
- Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
- Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу, а через месяц ты мне три сотни отдашь.
Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря.
В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают в итоге, как правило, всё-таки банки.
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушел по собственному желания директора.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Едем на дачу в переполненном автобусе. На одном участке дорога неровная, сплошные ухабы. Водитель гонит, словно хочет его перелететь. Всех трясет, кидает, грохот неимоверный. В конце этой свистопляски на ходу хлопает водительская дверь (может плюнул, с ними такое бывает) и дальше едем заметно медленнее и ровно. Во внезапно наступившей тишине с задней площадки раздается тоненький детский голосок, полный паники: "Он что, вышел?!"
Водитель ржал громче всех.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.
Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.
- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
– Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делай уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
– Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
- Когда вы поняли, что вы - Богиня?
- Ну, я молилась, молилась, и вдруг поняла, что говорю сама с собой...
Пьянющий мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти...
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась!
- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
- Мам, я гулять.
- Шапку надень.
- Надел.
- Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- Но мам, на улице -30.
- Не скули, ссыкло, снял быстро!
Двое "друзей" встретились.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
Если бы в этом мире платили за труд, а не публичность, то на частных самолетах и феррари разъезжали бы шахтеры, а не футболеры.
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить!