Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет: "Спасибо, но у меня такие уже есть!"
- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?
- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!
- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что из-за него ты знаешь, как мы живём.
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...
Только что заказывал такси и пришло уведомление: «ваш водитель записался в автошколу».
Синхронность резкого роста курсов доллара и евро делает очевидным существование антироссийского сговора заокеанских и европейских политиканов.
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу, теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.
Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
— Красивым тёлкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Андрей Николаевич.
Сегодня шел по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!".
Ребенок заплакал.
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только я...
На мне и тренировались.
Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Ну, как сказать... Вот есть поговорка: где родился, там и пригодился.
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!
Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать всё, что захотим!
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
В молодости, в день своего рождения ты становишься на год старше, в старости - старее...
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью
В мединституте. Профессор:
- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
- А как насчёт последних пяти минут, профессор?
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.
Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
не доверяй людям, у которых телевизор больше книжной полки
Желая пополнить чиновничий словарь я с удивлением обнаружил, что абсолютно любое бюрократическое выражение можно перевести на русский как "деньги спиздили".
- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
Мутите с женатыми — жену не бросил, и вас не бросит.
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
Получить кредит в Сбербанке - взять Греф на душу.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
- Какая хорошая девочка! Сколько ей
- Да полстакана достаточно было...
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
- Что самое страшное в этом торговом центре?
- Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Главную ёлку Киева украсили полосатыми американскими леденцами... Сосать - не пересосать!
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на!
Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: - Да, милая.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?
Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я.
— Редкая у вас фамилия!
— Да, сэр.
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума...
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
После полезных санкций США введут чудотворные санкции.
- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...
Главная задача «патриота-чиновника» попасть в какой-нибудь из 3-х списков (а в идеале во все три):
- список Форбс – ну это понятно!
- санкционный список – тут ты супер ПАТРИОТ и Вождь тебя любит и даёт всякие разные привилегии
- список с расследованиями Навального - если там приведены факты воровства, с документами, цифрами и т.п. – считай, что получил индульгенцию на дальнейшие распилы, ты теперь под личным покровительством Вождя и тебя уже никто не тронет!
По телевизору девушка из прогноза погоды:
- И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...
Теперь в меню смартфонов будет два пункта:
- сброс до заводских настроек
- сброс до таможенных настроек
Последний не стирает предустановленное отечественное ПО.
В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.
СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!
У нас в последнее время все спрашивают - что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?
Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую?
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
- Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, так представляешь, ей зуб неделю лечили, три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом расскажу.
Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьезная угроза.
Наполовину полон или наполовину пуст стакан, - зависит от того с какой стороны от 23 часов (22 в некоторых регионах) находится минутная стрелка.
Ты - не ты, когда трезв!
Не тормози, накати!
Картинка времен застоя. Начальник:
- У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.