Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Жена подходит с коробкой перловки:
- Хочешь прикол?
"Быстро, вкусно, удобно! Варить 45 минут..."
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Скоро день Святого Валентина. Я понимаю - романтика, любовь, но пожалуйста - используйте презервативы! Давайте не будем плодить ёбаных скорпионов.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
- Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.
- Блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбанутый...
- А почему?
- Ну а как еще можно объяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!
- Ну возьми другой. Ты мою картину повесить решила что-ли?
- Да они все неровные! И верх с крестиком каким-то!
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в черно-белые?
- О Боже, много ли прошу, смерти прошу... Да и не себе ведь прошу!
В Африке найден мальчик, воспитанный племенем диких свиней. По мнению экологов он от них почти ничем не отличается, даже по вкусу.
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе поэтому всегда заказываю пиво
— А ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг!
- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".
- Катенька, сегодня вечером у нас будет группенсекс! - игриво шепнул Штирлиц на ухо радистке Кэт.
...
А на утро в Центр ушла шифровка о присвоении Штирлицу звания Группен-фюрера.
Ниссан — превосходя ожидания.
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы.
Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному череп.
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
Воскресное утро, уже не самое ранее. Идет мужчина, вида весьма приличного, но явно - после напряженной выматывающей ночи.
Спрашивает встречную девушку:
- Будьте любезны, скажите, который час?
- Девять, без пяти.
- Девять... без пяти? Господи, это же сколько в гору?
В семье муж и жена равноправны, особенно жена.
- Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все отлично, результат отрицательный.
Сегодня шеф проводил совещание в актовом зале. Чтобы не скучать, я взял с собой ноутбук.
Ноут поставил на колени, и чуть по привычке не насрал прямо в штаны...
Форум на медицинском сайте:
— Здрасти доктар миня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова зарас и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер...
- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.
Когда плохо и паскудно на душе:
- Американка тут же идёт к психоаналитику.
- Японка уходит в себя.
- И только наши женщины идут в гости к лучшей подруге... И СНОВААА СЕДААААЯ НОООЧЬ!
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.
Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...
- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь, сволочь!
Однажды проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
- Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
- Следующий год танками и самолетами.
- Потом пять лет стрелковым оружием.
- Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
В общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он просто сознание теряет.
- Это просто встреча. Никакого секса!
- Нет секса, значит нет свидания...
Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
- А водку можно приготовить даже из картошки.
- Ее можно приготовить из всего, что может бродить.
- Даже из того подозрительного мужика, что бродит около входа уже час?
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?
- А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
- [осматриваю свою пустую квартиру] Всё...
«Единой России» недавно исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?
Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"
Все самое прекрасное в прошлом: детство, молодость, любовь, здоровье, оптимизм. Все грустное в будущем: старость, немощь, смерть, превращение солнца в красный гигант и поглощение им земли, столкновение нашей Галактики с Андромедой, разбегание галактик, погасание звезд, испарение Черных Дыр, разрушение материи до фотонов и тепловая смерть Вселенной.
Закон один и на всех его не хватает.
Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.
Если в вашей жизни нет человека, который предложит: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмет.
Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.
Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
Оральные ласки - это когда баба долго молчит.
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее как на дуру и думает а в чём подвох то?
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
- Как по-английски будет "искать"?
- То google.
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
Еда, оплаченная не вами, без калорий,
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.
- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала, что ненавидит меня.
Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт - как жить с деньгами.
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить все свое дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.
Разговор мужчин о женщинах - игра воображения, разговор женщин о мужчинах - аналитическая работа
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
Правитель, которого отец назвал своим именем, плохая примета.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Справедливость есть, просто она поделена несправедливо.