Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости - это навсегда потерянный клиент.
Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В. В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Раньше думал, что доверие - это как девственность, и что потеряно, то не восстановишь. Но Лужков смог доказать обратное, причем даже посмертно...
Я родился еще в СССР, и поэтому точно знаю - если в комитете уже есть известные спортсмены, музыканты и артисты, то точно не хватает доярки и передовика производства.
- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Забавный факт: на члене утконоса находится 4 залупы, поэтому для того, чтобы приготовить суп из семи залуп, нужно всего два утконоса.
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в соц. сетях, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач нахраписто так спрашивает:
- Гражданка инспектор, вы мне иожете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!
- Итак, по распоряжению Владимира Владимировича, к 9 мая мы обязаны поздравить ветеранов войны и выделить им по 75000 рублей. Начальник финансового отдела, подскажите, как выполняется данное распоряжение президента? У нас в городе 4 ветерана, верно?
- Да, верно. Мы работаем по вышеупомянутому вами распоряжению и уже выделили 1 000 000 рублей.
- Не понял...
- А банкет?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов.
Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
- Фильм Дудя про ВИЧ смотрел?
- Да пошел он! Лохов разводит - ломанулись все в клиники анализы делать! Денежки лекарям этим потащили!
- Ну а тебе-то какое дело?
- Так очередь такая, что записали только на следующую неделю...
Я - своему ребенку:
- Ооп, я украл твой носик!
Мой ребенок:
- Нда? А я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты - что ты на это скажешь?
Я:
- Ч-что ты сказал?
Мой ребенок:
- Пфя-пфя, агююю...
Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены "Ой, все".
- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
- Каков размер членских взносов в "Единой России"?
- Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы госконтракта.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо...
Звоню другу, спрашиваю, как прошли в выходные. В ответ долгая пауза, потом:
- Как это прошли?
- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать.
40 лет - прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая - ушла в декрет!
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке...
– И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
- Когда же вы отдадите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
На собеседовании:
— Вы, наверное, любите рисовать?
— Да,...а как вы узнали?
— По бровям!
– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?
Подходит грузин к проводнику:
- Слющай дарагой, вот тебе 500 рублей, пересели меня в женское купе!
- Да вы что, оно же женское, как можно.
- Дарагой, вот тэбе 3000 рублэй, пересели мена в женское купе.
- Ну хорошо, только потом без претензий. Иди в 7-е.
Грузин радостный заходит в 7 купе, а там сидят 3 грузина.
Он обратно к проводнику:
- Э, я нэ понял, я же просил женское купе, а там мужики сидят!
- А ты что думаешь, что во всём поезде только ты один хочешь в женском купе ехать.
В России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может...
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...
Мосфильм выразил готовность к достройке Северного потока-2, так как павильоны для строительства Крымского моста уже освободились
- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле?
- Все удовольствие в приходе пятницы...
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
Объявление на публичном доме:
- Секс - слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
- А что будет, если скрестить Кутузова, Джона Сильвера и слот-машину?
- Одноглазый, одноногий, однорукий бандит.
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
Новый вид спорта: прыжки с шестом через Конституцию.
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
Вылетел из Москвы во Владивосток на АН-2. Провожали родственники.
Во Владивостоке они же меня встретили. На поезде туда приехали.
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
- Что тебя отличает от других людей?
- Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.
- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
- Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
Блондинка на занятиях по ПДД.
Инструктор: - В каком порядке автомобили должны проехать перекрёсток?
Блондинка: - Сначала Бентли, потом крутой БМВ, потом крутой Мерседес...
Инструктор: - Стоп, а когда же жигули?
Блондинка: - Я думаю - ночью.
Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.
- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...
- Люся, а как у Вас в семье решаются конфликты?
- А у нас с мужем всё просто... Вот он поорёт, поорёт и успокоится! Потом получит люлей... И успокоюсь Я!
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
Дом в 22 этажа. Одна труба мусоропровода. При этом в стране раздельный сбор мусора... Ну где еще так?
- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!
"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Если яблоко "сезонное" разрезать пополам, получится два демисезонных.
Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина - подругам-коллегам:
- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затрахала...
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
Слушая сказку мужа про то, что он бухал с Коляном всю ночь, жена молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал...
Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!
Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну вот так и день рождения отметил.
— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-черному!
Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...
- Уважаемый, а Вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!
Знакомый подарил своей невесте Книги по психологии, она прочитала и задумалась нужны ли ей эти отношения
Красивее женских ног могут быть только ее коленки на полу перед ступнями мужчины.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было...
Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
Тот:
- Ну... раз в 2 месяца.
Врач:
- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!!!
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
Походу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем...
Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит!
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- ДПСникам!
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.