Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Она:
- Знаешь, ты ведь у меня первый!
Он:
- Правда?
Она:
- Ну, после обнуления...
- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов.
- И?
- Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство.
- Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке.
- Какое?
- Того, кто производит марки.
Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.
Гость из будущего:
- Какой сейчас год?
Ты:
- Тот год когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них
- А, Первое Обнуление!
- ПЕРВОЕ?!!!
- В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.
- Простите, я прослушал. Почему 5, а не больше трех?
Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт "Не жили богато, нечего и начинать."
И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Я сегодня скушала первое, второе, кусочек торта, парочку зефирок, три ириски, вафельку и компот. Я довольна как слон, но недовольна как женщина.
Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.
Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает очень грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Весь вымазался! - говорит Красная Шапочка и заботливо вытирает его салфеткой. Вдруг из кустов раздаётся голос волка:
- Эй! Красная Шапка! Ещё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, косой, иди-ка сюда ещё раз!
Гагарин 9 марта родился, а 12 апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное.
Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
ФАС признала рекламу "Арбидола" для лечения коронавируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.
Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
Путин оправдывается перед народом:
- В России - не застой, а - стабильность.
- Так бы и сказали, что страной правит не диктатор, а стабилизатор.
Детство - делай, пока разрешили.
Юность - делай, пока не спалили.
Молодость - делай, пока не надоело.
Зрелость - делай, пока можешь.
Старость - делай, пока помнишь.
В общем, единственными возможными конкурентами Путина на "выборах" 2024 будут инфаркт, инсульт и рак.
Простым будет 2027 год. До этого все не простые.
И чем люди думают... Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."!
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.
Песков: Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин: Элементарно, коронавирус!
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
Лежало себе, лежало уголовное дело, взяли его и возбудили...
Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж:
- Учись! Целиком!
- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена...
- Валера, ты же пошел просто вынести мусор, ты где уже так нажрался?!
- Быыыл повод! Йаа отмечаал мусоропроводы!
Зашла сегодня в лифт, а он заглючил и показывает перегруз по весу (там лимит в 1 тонну) - такого оскорбления я еще не получала...
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью обнуляются обновляются каждые семь лет...
Новая конституция обнуляет сроки. А новый паспорт тогда обнуляет кредит.
Короновирус сделал всех удивительно вежливыми. Никто не стремится первым войти в дверь, все уступают друг-другу, пропускают вперед, а потом придерживая открытую дверь ногой стараются бочком проскользнуть вслед за вошедшим.
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России...
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
- Владимир Владимирович, а Вы когда будете думать о преемнике?
- Я о преемнике с 99-го года думал!
- И как?
- Решил, что обойдусь без преемника.
Весной:
- Дорогой, где ты эту машину откопал?
- Вот только не говори, что и эта не наша!
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
2020-й год - это, когда за границу в отпуск ездить нельзя, но зато не на что.
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.
Это только ваша собака — друг. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Настоящий президент должен быть как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.
Терешкову - в космос! Пожизненно!
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что – красивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Заключенные Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.
Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...
Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?
Киселёв призвал не паниковать и не бежать в обменники.
Значит надо бежать в обменник.
Если "вся в мать" - то красавица, а если "весь в отца" - то засранец.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!
Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.
СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать всё заново?!
Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
- У этой бестолочи в 20 лет мозгов максимум на 12!
- Значит, если будешь трахать ей мозги, то дадут срок.
Валентина Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный - подумала она.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.
Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.
Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу "Можем повторить!".
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.
Что-то церковь отстает от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
- Васек! Одолжи кружку денег до понедельника...
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.
- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят
- Так то, наверно, китайская команда.
- Нет, наши лыжники!
Надпись на заборе:
Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!
- Вчера вилка на пол упала, а тёща не пришла
- А что с ней случилось?
- Не знаю. Ни разу не женился ещё
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
- У меня руки и сумки все будут заняты.
- Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Экскаваторщица Дуся рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона.
Крышка саркофага сдвинулась и Дуся увидела молодого красивого принца - был как живой.
Дуся не выдержала и поцеловала принца.
И свершилось чудо - принц ожил!
- Как отблагодарить тебя, О Дуся? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Дуся, - лучше исполни одно желание, но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом заходе помер...
Экскаваторщица Дуся была награждена орденом "За мужество", за проявленный героизм во имя искоренения возрождения феодализма!!!
Основная идеологическая работа чертей - убеждать население Ада, что они живут в Раю.
Письмо благодарных россиян. «Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни — ваша вина, мы твердо отвечаем: нет! Это — ваша заслуга!»
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?".
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.