Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
80-е годы - народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги - народ из Москвы едет за МКАД постричься.
РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.
Выйдя вечером на балкон можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Реклама: Мой сын родился при Путине. Мой внук родился при Путине. Я за стабильность в России-матушке, и я хочу, чтобы и мой правнук родился при Путине! Я голосую "ЗА" поправки в конституцию!
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
Ну сейчас Spacex привезут личинку чужого и у нас будет сценарий жизни на осень
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Хотели сохранить монополию на пилотируемые запуски, да не батут-то было
Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту...".
- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...
Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает Янукович...
Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.
Америка 2020.
Черные: мы будем отстаивать свои права!
Белые: мы будем отстаивать права черных!
Азиаты: мы будем отстаивать свои магазины от погромов!
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
Всем тем, кто не доживёт до пенсионного возраста, Господь Бог послал карантин.
И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?
Умная женщина заводит мужика, а глупая - выводит.
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Похоже, что в штатах мародеры первым делом нашли и разграбили склад с печеньем Виктории Нуланд - и невероятная свобода просто захлестнула Америку с головой.
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...
Новая диета от Путина: "Не есть после 60".
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает!
Сказал своей девушке, что месячные — это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?
Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».
Приболел на выходных, температуры нет, но глаза красные, голос хрипит, сопли, кашель. Пришел в понедельник на работу в маске. Навстречу попадается коллега с такими же красными глазами и такой же маске, спрашивает:
- Чо? Тоже перегар после выходных скрадываешь?
Рогозин, помни: батут - это реальное кидалово...
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
- А почему Оскар опять без ведущего?
- А кого не возьми - или про негров в твиттере шутил, или про геев, или экологию не любит, или не любит Трампа, или любит Трампа...
- Зачем нужны поправки в Конституцию?
- Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
- А сохранить Путина?
- Ну при чем тут это? Путин - просто приятный бонус.
Мэрия Ростова сообщает, что Трампа пустят в город только после двух недель обсерватора.
- Коля, а ты надолго в гараж?
- Да нет, Галя,... по-быстрому нажрусь и тут же домой!
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пидарас!
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того, чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
- Я парень хоть куда!.. Но девушки туда не соглашаются...
Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.
— Художника каждый обидеть может.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом
Смотришь на то, что происходит в Америке и думаешь, что она проклята так, как будто она была построена на древнем индейском кладбище.
— Он мне пишет: "Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?"
— А ты?
— А я Света.
Как-то была напряжёнка с деньгами. Подрабатывал на стройке подсобником. Как-то утром:
- Юрец, кинь половинку!
Кирпича. Я так подумал. Оглянулся вокруг. Лежат две. Одна побольше, вторая поменьше. Хрен его знает, какая ему нужна. Кинул обе.
К концу смены меня уволили по рекомендации "Скорой Помощи".
— Я на тренажерный зал трачу $500 в месяц!
— Ну ты крут!.. а че так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики - для облегчения их страданий.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберется домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
Говорят, что в Лас-Вегасе погромщики разграбили все фишки.
— Дурак! Сам дурак!
Вы прослушали дебаты кандидатов.
— Каких кандидатов?
— Любых.
- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орел!
- Я толстая, да?
- Нет.
- Но похудеть бы не мешало, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах поменьше бы, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю?
- Вызываешь восторг.
- Но не бурный, конечно, да?
- Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
- Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
- Предложить избавить весь полк от комплексов.
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...
На герб России нужно поместить Купидона. Он тоже с голой задницей, хорошо вооружён и лезет ко всем со своей любовью.
Где-то на сайте знакомств...
Он:
— Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
— А он какой длины?
— Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
— ОГО! А толщины?!
— Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
— 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!
— Почему монстр? Как встретимся — увидишь, он еще и вырастет!
— ЕЩЕ?!
— Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... Значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги, но потом его-таки разбирает любопытство:
- Если не секрет, скажите, зачем вам это?
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...
- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
- Запор.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Вашему ковиду нашего насморка не перешибить
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки Джи на нормальные проблемы и объявило войну 5 джи.
Жаль, Вильфанд коронавирус не прогнозировал...
А то бы точно не сбылся!
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
Спят два мужика в одной постели. Один другому:
- Ты что, дрочишь?
- Ну!
- Дрочишь и хочешь кончить?
- Ну!
- Ну так дрочи свой!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!
Никого без маски узнать не могу! Страшно ходить!
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А потом выпейте его.
Комары, укусившие на дачном участке студента-наркомана Вову, теперь жить без него не могут и кусают исключительно только его...
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Теперь немного о вечном... Вечно я во что-то вляпаюсь!
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже...
Штирлиц с Мюллером сняли по проститутке. На другой день дамы обмениваются впечатлениями.
- Ну как тебе Мюллер?
- Задолбал старый маразматик. До утра играли в гестапо. Я была русской радисткой. Надевал мне на голову сачок, кричал, что я у него под колпаком и допрашивал с пристрастием. А как тебе Штирлиц?
- Еле ноги притащила. Представь, за одну ночь пятнадцать шахматных партий!
- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.