Россияне всегда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
Кошки относятся к отряду ночнокопытных.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?
Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай... ВСПОМИНАЙ!
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Собчак вышла из автомобиля и в Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали. Black Teeth Matter!
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
Часто, присядешь в кресло перед телевизором, с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, и думаешь: "Господи, как же водки хочется... "
- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!
Пассажиры поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет проводница.
Перед чипированием обязательно укажите, на чём вы любите окрошку — там прошивки разные.
Люди перед комарами беззащитны, особенно ночью в 40 градусов, когда под одеяло не спрячешься!
Пельмень - это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.
Как-то раз Ваня нашел у папы в столе пять таблеток Виагры. И увезли парня на Скорой с ожогом рук третей степени...
"Уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин. Российское правительство работает над сокращением этого разрыва"... Оно решило снизить зарплату мужчинам на 28%?
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой Конституции, или еще по старой?
- В России плебесцит.
- Поплебесцит и перестанет.
Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и ублажай его по ночам! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.
Мужик раз зимой в гостях был на Байкале.
Идет такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой смертельно перепуганный, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.
— Чувак, ты мою бабу не видел?
— Не, извини, не встречал.
— Дружище, ты не встречал мою бабу?
— Не, братан, не видел.
— Слушай, а ты мою бабу случайно...
— Да в гробу я ее видел!
Вы прослушали краткий пересказ "Сказки о мертвой царевне".
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Ok Google, «стрельба в Баку».
Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.
Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что, возможно, он полз домой к своей семье и друзьям. И от этих мыслей так тошно на душе делается, что сразу заказываешь дезинсекцию квартиры.
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец - твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.
- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
Так утомила антикоррупционная реклама в метро, что хочется брать взятки и в метро не ездить.
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.
Мужская примета. Любовница с квартирой - к длинному роману.
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Где-то уже вовсю орудует банда обнулителей...
Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно...
- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!
Челябинские женщины настолько суровы, что когда выпьют, звонят бывшим в пожарную рельсу.
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Выпечка в моем исполнении закончится на этапе "сухофрукты сожрать, ром выпить".
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!
Новый русский рассказывает приятелю:
— Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
— Ездишь на нем?
— Невыгодно, блин. Бензина жрет много!
- Любишь караоке?
- Неа.
- А поешь когда выпьешь?
- Неа.
- Почему?
- Ну, я хочу, чтобы у меня были друзья...
Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
Решая дилемму: спасать население или экономику, власть этой страны решила спасать главное - себя.
Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну. Особенно когда Гитлер поет и танцует.
- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея".
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход - стряхнул на ковер пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Любой гомеопат поделит эти ваши пять яблок влегкую хоть на все население шарика.
Еще и понаприлетавшим хватит.
— А ты правда взрослый?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-взрослому.
— Мы все взрослые люди, и все всё понимаем...
Говорить «отложил на черный день» теперь не толерантно, говорите пожалуйста «отложил на день, когда наступит жопа».
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит и говорит водителю:
- Там у вас спящий красавец. Пыталась разбудить, но не смогла.
- А целовать не пробовали?
Заболел диссидент. Назначили уколы внутримышечно. Диссидент:
- Вот вам и советская бесплатная медицина - все через жопу!
Интересно, а если бы Майкл Джексон дожил до наших дней, его признали бы расистом за то, что он изменил цвет кожи и стал белым??
- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно! А расстаться-то почему?
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак - слушать советы алкоголика.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить пиздюлей от мужа.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?
В рамках борьбы против героизации рабовладельцев в России активисты движения решили снести памятники Пушкину.
Ведь этот потомок арапа Петра Первого имел домашнюю рабыню, ласково называя ее "няня".
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
Молодое поколение политиков - это новые версии. Потребляют много ресурсов, постоянно зависают, проявляют чудеса искусственного интеллекта, выполняют много никому ненужных функций и работают гораздо хуже старых версий.
Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...
Представитель семьи Собчак опроверг появившиеся в прессе сообщения, будто глава семьи применил силу при разгоне жены, устроившей оппозиционный митинг.
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…
Сын нового русского поступил в МГУ. Отец ему говорит по телефону:
- Сергей, мы можем тебе выслать зелёных - покупай себе крутую тачку и езди на занятия!
В ответ сын им говорит:
- Нет, папа! Я хочу ездить как все мои однокурсники - на автобусе!
Через несколько дней папа говорит Сергею:
- Слышь, Серый, мы подсобирали денежек - покупай автобус и езди на нём, как и все студенты!
Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты ее в сугробе закопал.
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Перейдем к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зеленой шершавой штуки на спине?
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Ой не спрашивайте, уже две недели не просыхает!
Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещен".
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила всего двум вещам: песать и счетать...
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...
Хорошо смеется тот, кто садится последним.