Анекдоты за 24 июля 2020 г.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

В Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?

Фильм "Земляне", который украинский террорист заставил рекламировать Зеленского, буквально за день стал самой популярной документалкой на «Кинопоиске». Фёдор Бондарчук уже понял, как вывести в лидеры проката вторую часть "Притяжения".

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

- Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом.
- Я слышал, ее называют "инфарктница".

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Плохие люди сгорают в аду! А хорошие в Анапе!

Мне подумалось: а вдруг все двойники Путина считают, что они подменяют настоящего Путина, а настоящего и нет.

- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?
- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов "таблицы Роршаха" с признаками порнографии.

Звонок на сотовый. Я:
- Алло.
- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали ее?
- Да.
- Вы планируете ей пользоваться?
- Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
- Но ведь карточка еще не активирована!
- А я ей стекла машины чищу.

Не могу найти конец у скотча.
Наверное самка попалась.

Два приятеля. Один спрашивает второго:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница... Да ну ее, эту рыбалку!

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ушли в магазин ненадолго. Когда пришли увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок (Сникерс, Баунти и еще что-то там), он сидит их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, он сообщил, что поменял на антирадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошел мужчина, предложил шоколадок, он их взял, а взамен дядя попросил эту штучку, которая лежала на панели.
Антирадар за 5000 поменял на 3 шоколадки.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 45 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.

Хотите почувствовать себя магом?
Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!

Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?

А еще он мою гитару против меня настраивает!

Может у меня характер тяжелый потому, что золотой?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Чертова куча народу твердит, что сильнее всего мотивация у человека, который хочет в туалет. Не спорю. Только вот производит человек при такой мотивации в основном дерьмо, простите.

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Цель приезда в Украину?
- На похороны приехал.
- Гроб с собой?

Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.

Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

Приснилась довоенная жизнь...
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался...

Если у женщин есть страшненькая подруга, то у мужчин должен быть тупой друг.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Быть обаятельным, остроумным и ловким - несложно.
Сложности приходят утром.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.

Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
—... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали...

Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!

— Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри все холодело...
Да и то, что снаружи, тоже холодело и сьеживалось...

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.

Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...

Этот неловкий момент, когда встречаешься глазами с девушкой, которая ест банан...

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Есть мнение, что мертвое тело одного карлика, брошенное на валютный рынок, приостановило бы падение рубля лучше, чем все резервы ЦБ.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с ютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, то есть самих себя.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

О том, что пришла весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Феминистка - подруге:
- Будь как самка богомола...
- Это как?
- Влюбилась, Убила, Забыла...

Конфликт в Палестине - антисемиты-евреи воюют с антисемитами-арабами.

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

- Есть прговорка: тяжело найти черную кошку в черной комнате, особенно если она майор ГРУ.
- Это ты к чему?
- Это к тому, что иногда полезно слушать то, что тебе говорят, до конца...

Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки...

- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил

Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.