Анекдоты за 10 августа 2020 г.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных аулов Грузии...
После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти - давай не сегодня, у меня голова болит - сказки...

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:
- А ты знаешь что какой то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей???
- Знакомства со страшными бабами в твоем городе!!!
И самое страшное, ночью, голосом Джигурды:
- Казино!!!

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать.

Бизнес-идея.
Открываете тренажерный зал с названием "Правильное решение" и начинаете продавать годовые абонементы. В рекламе сказано, что через 2 недели на месте тренажерки открывается пивной бар. Абонементы действительны на весь год.

Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: тварь, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он все вспомнил.

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон...

- Профессор, мне приснилось, что мы с вами делали друг другу что то очень приятное. Вы меня понимаете?
- Понимаю, Иванова, вы подготовились и полностью ответили на все вопросы билета, а я поставил вам отлично. А теперь идите и учите коллоидную химию, через два дня у вас экзамен.

У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!

На соревнованиях по борьбе тренер России предупреждает своего воспитанника: "смотри не попадись на коронный прием американца".
Начался поединок, тренер бегает, волнуется и видит - американец скручивает его бойца своим коронным приёмом. Тренер убегает в раздевалку и выпивает чекушку, ждёт расстроенный, и слышит гимн России! 1 место!
Подходит ошарашенный к своему спортсмену и спрашивает: "Как так?!"
Тот ему: "Вот борюсь, американец скручивает меня так что дыхнуть не могу, смотрю ещё и перед глазами яйца висят. Ну, думаю издеваешься, я и зубами клац их. Ты не представляешь, на что способен человек, укусивший свои яйца!"

Народная мудрость гласит: не должны батьки "уходить" раньше дедов. Неправильно это.

Умер создатель Т9.
Земля ему пуховик.
Помойся с пивом.

Женское.
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии...
И еще очень талию хочется!

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
- Та тебя ищу!
- А сало нашо сожрал?
- Та ото ж!

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху..

Говорят, Михаила Ефремова вообще не было в тот день на Земле.

Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

- От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида ее тараканов.

Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.

Если у тебя ноги как у модели, твое место на подиуме, если у тебя ноги как у штангиста, твое место на помосте, а если ты сосредоточена между ног - твое место на панели между подиумом и помостом.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Росстат совершенно зря считает Валовой Всеобщий продукт. Счастье народа составляет не продукт, а понты. Это доказывают Ламборджини в стране, где хайвеи можно посчитать по пальцам одной руки, яхты длиннее крейсера "Аврора", пятиэтажные квартиры, дельфинарии и зверинцы на дачах и другие столь же необходимые россиянину вещи. При том, что наши миллиардеры в списке "Форбс" даже во второй десяток не попадают. Считать надо не продукт, а понты. Будет называться примерно также - ВВП, Валовой всеобщий понт. Считать, конечно, тяжелее, но зато прирост заметней.

"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

- Лукашенко говорит, что ни кому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!

Все познается в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте.
Ей всего 19 лет, а моей жене 52 года.

Путин запретил работать не по специальности и ушел работать в белорусский КГБ.

- Паша, сколько лет, сколько зим!
- Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!

Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

На въезде в город Бийск есть лес. Он ЛЕС БИЙСКИЙ.

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Сдается мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

МВД Украины объявило, что вместо участковых появятся шерифы. Новыми красками заиграла фраза: "Проблемы индейцев шерифа не волнуют".

Запись в школьном дневнике.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо...

В конце 80х была передача "600 секунд", знаменитая на всю страну. Молодой Невзоров участвовал, в том числе, в набегах милиции на проституток, валютных, естественно (рублевыми заниматься было неинтересно). Милиционеры вылавливали гостиничных экстраклассных шлюх, и потом, в помещении спецслужбы гостиницы происходил допрос и происходила опись имущества. Там же и штрафовали. Вытряхивалась сумочка проститутки обязательно на стол. Там было много потрясающих предметов. И всегда были иконки и, в том числе, довольно большие. Опер вертел в руках эту иконку и говорит: «Это-то тебе зачем?» Девка на него посмотрела и сказала: «Как зачем? Чтобы не залететь». «А как ты ее засовываешь?» - грустно спросил опер, который не понял мистической подноготной этого рассказа.

Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...

Жестокий фельдшер Ольга брала кровь на сахар из носа.

В одном казахском ауле жил русский старик. Всю жизнь прожил с казахами, хорошо говорил по-казахски, и у казахов был практически свой.
Тут старик на смертном одре говорит сыну:
- Сынок, я хочу, чтобы меня похоронили на казахском кладбище.
Сын в шоке, говорит ему:
- Батя, ты ж православный, куда тебе на мусульманское кладбище-то?
Отец отвечает:
- Я договорился, вроде никто не против.
Сын спрашивает местных аксакалов, те говорят - "Ивана мы уважаем, всю жизнь с нами прожил, по-нашему говорит чуть ли не лучше нас, для нас он практически свой, так что пусть покоится на нашем кладбище, если хочет, мы не против".
Тут старик дает дуба, сын его хоронит, по своим обычаям, но согласно воле отца на казахском кладбище.
Через какое-то время старик начинает приходить во сне к сыну, и просить:
"Сынок! Перезахорони меня! Сынок! Перезахорони меня!" и так каждую ночь.
Тот сначала не обращает внимания, но через какое-то время устав от этого уже не знает что поделать, идет опять к аксакалам советоваться.
Те говорят: "Ну, видимо что-то не нравится, раз просит - надо перезахоронить".
Сын переносит останки отца на православное кладбище, на следующую ночь тот приходит к нему во сне и говорит:
- Спасибо, сынок!
Тот в шоке, спрашивает:
- Батяня, что за дела? Ты же сам просил, чтобы тебя похоронили на казахском кладбище, а тут такое?
Отец отвечает:
- Да достали уже эти казахи! Каждую ночь вылезают, начинают общаться, все в одной простыне как в бане, а как меня увидят, то сразу: "О, Ваня, ты ж в костюме! Сбегай-ка в аул за водкой!".

- Уважаемые российские звезды, приглашаю вас выступить до моих перевыборов.
- Извините, Александр Григорьевич, но оркестр принято приглашать не до, а в день "похорон".

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными. Я приготовил одной завтрак в постель и вместо "спасибо" она мне сказала: "Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме"?

Лукашенко:
- Я не последний диктатор Европы.
Путин:
- Хорошо. Будешь предпоследним!

Розыгрыш для близнецов.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегает

Санкции бесполезны. Они не действуют. Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чем-либо!

Постоянно и везде гордятся своей историей те, кто больше ничего делать не умеет, а значит есть очень много свободного времени.

Интерпол - крутая организация.
Она ищет международных преступников.
Поэтому, там не сразу заметили, что у них сперли в 2018 г. собственного начальника.

- Почему про Чапаева сериал не снимают?
- Потому, что тогда он никогда не утонет!

Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.
Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с молотка за бесценок.

Добро должно быть с кулаками, если нет кастета...

- Сеня ты чего такой грустный?
- Да так, один мудак денег много должен...
- А у тебя что, нет его координат?
- Координаты-то есть... Ракеты нету!

Перейду дорогу любому. Недорого. Черная кошка.

- Сеня, я сказала, что тебе "дам". Но это не значит, что уже "на".

Супружество, как ипотека - долг отдается до старости или дефолта.

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие.

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...