— А вообще как правильно: твОрог или творОг?
— Ударение на О.
— Спасибо, выручил
- Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
Тест на определение ай-кью в 2010 – «смотрите ли вы «дом-2?»
Тест на определение ай-кью в 2020 – «смотрите ли вы телевизор?»
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно.
Известный режиссёр, смачно покуривая сигару и потягивая коньяк, сочинял сюжет социальной рекламы по экономии воды. Уже написал, что принятие душа вместо ванны экономит более 100 литров, что посудомоечную машину нужно загружать под завязку и только тогда включать, что в стиральную машину бельё нужно утрамбовывать до упора, что когда намыливаешь голову, то душ должен быть выключен. Много ещё мыслей и идей витало в голове режиссёра, но солнце давно зашло, и лежать в 20-тонном бассейне становилось не очень уютно и даже зябко.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Звонок в банк:
— Вы даете кредиты под честное слово?
— Даем.
— А если не верну?
— Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
— Так это когда еще будет...
— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...
Раньше я думал, что я не решительный.
Но теперь я в этом не уверен.
Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После этого я уже перестал быть порядочным.
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 ярда.
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
Признавайтесь, кто весь год играет в Джуманджи?!
Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?
- В Сирии российский БТР протаранил американскую бронемашину, в результате чего травмировались американские военные.
- Им еще повезло, что за рулем БТРа сидел не Миша Ефремов.
Мировые правительства более 10 лет создавали систему распознавания лиц, а когда закончили, мы все надели маски.
Москву в очередной раз затопило, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на ее ремонт.
Вышел Навальный из комы по прошествии 36 лет, с мозгами норм, настроение отличное, соратники постаревшие обнимают Алексея, радуются...Навальный спрашивает, ну кто у нас в России Будущего президент? Ему, да Путин опять. Навальный, БАЦ опять в кому.
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
- Посылай нахуй всех, кто тебе не нравится.
- Иди на хуй.
- А вот этого я не учёл.
Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!
Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
Многие думают, что если вы не в настроении, то у вас проблемы. На самом деле — если вы не в настроении, то проблемы — у них.
- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.
...В отделении Совкомбанка:
- Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой - а вы совком?..
Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
США, ближе к середине прошлого века.
Журналист, сторонник "белого большинства", побывал на концерте известного джазового оркестра и на пресс-конференции недовольно спросил дирижера:
- Почему у вас в ансамбле так много негров?
- Вы на саксофоне умеете играть?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Звонок в скорую.
— Але! Помогите мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Минуточку...
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету.
Новости науки: британские учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... что ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.
Астронавтам дрель больше не давать!
Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
- Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
- А это кто?
- Антилопа.
- Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?
- Ты бросил пить?
- Ты побрил лося?
- Что?
- Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».
Придумал эпизод для немецого порнофильма. В палату заходит медсестра в прозрачном пеньюаре, смотрит на спящего VIP-больного из России и произносит: "Подняли хуй, поднимем и сахар". И начинает поднимать всё сразу.
Может грант дадут на картину.
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Каждую пятницу я превращаюсь в свинью, чтобы почувствовать себя человеком.
Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...
Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы — кот сидит слева, стрижет справа — кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
— А что, кот у Вас ученый?
— Ага — отвечает мастер — ухо ждет.
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ли?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Первоклассница после первого урока английского языка:
— Мама, мама, я знаю, как будет сидеть на английском! Сидаун плиз.
— Хорошо, а как будет лежать?
— А ты не знаешь? Лежаун плиз!
- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
Опровержение. Зачем Игорю Ивановичу устраивать дочь на бюджет в МГУ, если он может купить МГУ — пояснили в пресс-службе Роснефти.
- Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
— А ты заштопай мне носки!
Если бы злость можно было преобразовывать в деньги или энергию, я вполне мог бы купить Румынию и содержать ее в достатке лет десять.
Пригласили на вечеринку, обещали шведский стол. Но было лишь блюдо с малюсенькими бутербродами. И да, блюдо стояло на столе из IKEA.
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень?..
- Доктор, помните я неделю назад был у вас со своей девушкой? У неё была странная припухлость на шее. Вы дали какую-то мазь и сказали, что через пару дней она рассосётся...
- И что не помогло?
- Да она так рассосалась, что я её третий день по району найти не могу...
- Зачем Вы избили свою жену?
- Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться?
Многое еще не сделано. Но лени у нас хватит на все!
Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.
Этот вирус уже больше заебал, чем заразил.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!
МИД РФ заявил что во всем, что происходит на сегодняшний момент виновата Украина. Ведь именно Киевская Русь заложила камень раздора, когда вероломно напала на татаро-монгольских жителей, мирно кочующих и немного заблудившихся.
– Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
– Какой Цукерберг?
– Любой Цукерберг!
- Дорогой, я сына из садика привела.
- Ух ты... Здорово! А как назовем?
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021-м году?
- Пощады.
- Официант, можно вас...
- Вам, что своей девушки мало?
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет ее, когда пришло время мыть руки.
- Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
- Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
- Какую книгу Вы запомнили на всю жизнь?
- Большую Советскую Энциклопедию, 5-й том. Никогда не забуду, как он упал мне на голову с верхней полки!
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Эм... Честно?! Я бы охуел...
Компьютер - это почти человек. Единственное серьезное различие - ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.
- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяк?
- Да лучше коньяк.
Чарли Паркер просыпается утром:
- Надо же... такое приснится... Я белый и играю на сильную долю.
Сосед купил "Теслу" и повадился заряжать ее от моей розетки.