Анекдоты за 15 сентября 2020 г.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?

Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.

Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".

Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит.
А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка нехорошая.

Бьёт - это, значит, статьи 111,112,115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...

Послесловие к прошедшим выборам.
В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..

Мужики не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду.
Понял, что при родах не выживут.

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

"А сказки становятся всё жёстче.." подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.

Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

В войне главное не победить, а не участвовать.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.

- Утром 1 января я понял, что хочу жениться на Аква Минерале без газа, потому что она именно та, кого я хочу видеть рядом, когда проснусь.

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.
А тут хренакс - отдельная цивилизация!
И круглый год парад Победы!

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

— В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию. И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...

А не поспешили украинцы с евроинтеграцией?
Может надо было вначале сходить в гей-клуб, попробовать, вдруг бы не понравилось?

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на мерседесе?

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Ну и когда изобретут спрей для смартфона с запахом кассетного магнитофона?

Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...

- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

- Оль, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда??
- Мы будем квиты.

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор. А адвокат Ефремова - может.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врет.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода.
Так и вышло — я устроился на вторую работу.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!

И Было у крановщика две дочки, Эльвира и Эьмайна.

С деньгами у нас сложились непростые отношения. Иногда ссоримся, но вскоре начинаю по ним скучать.

- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели.

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.

- Какие, Сидоров, ты знаешь рудименты?
- Аппендикс, копчик, честь и совесть.

Несмотря на все усилия, сборная Украины по футболу не смогла помешать Англии отомстить Хорватии.

- У тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

- Зря все-таки говорят, что наше правительство только о своем окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор-то откуда?..

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел.
- Снимайте штаны!

Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.
Он засох еще до того, как я смог его открыть...

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на котэ аллергия есть, а на норковую шубу нет?

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота...

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.

Падежи межполовых отношений.
Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается всё винительным.

— Смотри, смотри на свадебной машине куклу некрасивую прикрепили!
— Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

- Слушай, сосед, мне сказали что ты к моей жене ходишь. Мне это не нравится.
- Вас, Петровых, не поймёшь... Ей нравится, тебе не нравится.

Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:
- О, ужас, что это?
- Это... Это джинн!!!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

- Папаша, ваш восьмилетний ребёнок у вас на глазах пьёт этиловый спирт, а вы ничего не предпринимаете!
- Я ему неделю назад рассказывал, что алкоголь очень вреден, и поэтому сейчас, уважая его личность, не мешаю ему делать свободный выбор.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
— Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
— Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".

- И сколько вас там работает?
- С мастером - восемь.
- А без?
- А без мастера - никого.

Самая надежная охрана в мире стоит у дверей мавзолея в Москве. За столько лет его существования оттуда никто ни разу не сбежал.

- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...

На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу.

- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.