Я только сейчас поняла, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку...
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту, пока смерть не разлучит вас?
- Развяжите меня, суки!
Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время. У русских наоборот.
Уже давно пора дополнить уголовный кодекс еще одной статьёй: «Изнасилование госбюджета в особо извращенной форме»…
- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
Студентка пришла сдавать зачет в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
— Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.
Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
- А кто это и что за работа?
- Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.
Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка.
Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка.
Отвратительно: кусать яблоко раз за разом, опасаясь, что увидишь червяка, а его все нет и нет, и каждый укус, как русская рулетка, встреча с червяком неотвратимо близится, а ты все ешь-ешь-ешь...
Три стадии в отношениях между Россией и национальными окраинами:
1. Россия, помоги!
2. Долой русских оккупантов!
3. Россия, помоги!
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натужным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!
Водительский стаж Николая Сидоровича 30 лет, он наивно думал, что уже видел на дорогах все...
Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.
- Но всегда же дают три!?
- Хорошо, исполнено. Осталось два желания...
Все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть...
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...
- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Это элементарно, Ватсон. Дыхните.
Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграм, чем на YouTube.
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!".
Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?…
Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Объявление:
"В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Разбился самолет, из-под обломков выбирается экипаж.
— Это я виноват, — говорит командир корабля, — не верные команды давал.
— Нет, это я виноват, — говорит штурман, — не верный курс указывал.
— Моя вина, — отвечает бортинженер, — неточно режимы ставил.
— Вот же сволочи, — отряхивается второй пилот, — чуть не убили!
Указан «самый опасный предмет» при пандемии COVID-19. Болт, который кладёшь на пандемию.
Совещание в правительстве.
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.
После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.
Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
Больница, послеоперационная палата.
Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду?
Доктор: Да, жить будете.
Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов.
Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе!
Больной: Почему?
Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.
Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая не предохранялась, надеясь, что авось обойдется...
Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на острове добровольно, в самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Англии эпидемии чумы?
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
Теперь у Трампа железное алиби: будь он агентом Москвы - его бы обязательно привили от короновируса.
Если вас 2 недели держат в отдельной палате на какой-то наркоте, сильно не расстраивайтесь. Может, у вас не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину?
Ведь сначала делается набросок, а потом создаётся шедевр!
На клавиатуре запала буква К. Теперь приходится писать АТЯ УРВА.
Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе, вытри его".
- Почему в ВОВ хорошо подготовленных фрицев отметелили за четыре года, а в Сирии с оборванцами шесть лет возятся?
- Тогда армией командовал военный, а сейчас прораб.
Выборы в США в 2016 - борьба хакеров.
Выборы в США в 2020 - борьба вирусологов.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
Вся жизнь - оркестр, а ты в нём - палочка от треугольника.
В Кремле заявили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.
А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?
- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.
Авиатор Огюст Фаньер,более 110 лет назад, пролетая над Парижем, погиб, врезавшись в Эйфелеву башню.
И он не подозревал, что народ не сохранит его настоящего имени.
Вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью.
Испанский стыд - творят другие, стыдно тебе.
Украинский стыд - творишь ты, стыдно другим.
Русский стыд - ничего не делал, но стыдно.
Белорусский стыд - творишь ты, стыдно тебе.
Английский стыд - напакостил, стыдно, но не видно.
Американский стыд - напакостил, не стыдно и не видно.
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
— Привет Серега! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?
— Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развелся.
— Во на как! А причина какая?
— Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть виски?
- Пойдем напьемся!
- Мне нечего надеть.
- У тебя же много одежды!!!
- Я в этой одежде уже напивалась.
- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно все!
Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до этого срока хорошо заработать и успеть смыться.
В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.
Изобретение сколковских учёных - в российском ядерном оружии теперь будет происходить не расщепление атомного ядра, а его распил.
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
Промежуточное звено, передающее COVID19 от летучих мышей к человеку - это бэтмен.
- Почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мария Ивановна, место для рекламы!
Количество безбилетников можно свести к нулю, если вернуть советские компостеры и на билетиках печатать фото лиц, до боли известных с экрана.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше...
Жопа - новый российский знак зодиака. И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!
Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа...
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
У моей жены выраженная женская логика. Любую мою просьбу она воспринимает как приказ.
А приказы она не выполняет в принципе. Из уважения к правам женщин.
Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
— Доктор, у меня попа чешется!
— И что?
— Сама...
Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Охотней всего человек делится улыбкой тогда, когда надеется, что в ответ с ним поделятся деньгами.
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!
Два наркомана:
- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.
- Странно, а я наоборот: когда усну - не могу пить кофе.
Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске, решил рассказать все, что знал.
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто я смотрю: у Вас глаз подбит.