Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.
По данным ВЦИОМ более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...
Разговаривают две подруги:
- А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
- Ого! И чё тебе за это было?
- Да ничего. Я же в маске была.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..
Сезон "я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?" объявляется открытым.
- Почему сеть назвали "Одноклассники".
- Там все из одного класса.
- Из какого?
- Беспозвоночные.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им не интересно. А, может, просто русофобия...
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.
- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".
- Интересно, а почему в Швейцарии нет «Русского радио»?
- Потому что там уже всё хорошо!
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
Как точно вы название для своего магазина придумали - е-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку.
Она теперь ходит и всем говорит:
- Мама права купила.
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьёт из унитаза.
Спрашивает учительница Вовочку:
- Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
- Кто, я?
- Молодец Вовочка.
- Род занятий?
- Занятие оно. Значит, средний.
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду.
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке сообщение: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд, второй назад. Через какое то время один из них говорит: "Шэф, здесь направо". Второй ему шепчет "ты назвал его Шэфом, почему?" Отвечает тоже шёпотом: "у них так принято". Я просто лёг на руль.
- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А наш премьер предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...
— Петрович, ты шо там затих? Не кашляешь уже…
Санитар:
— Он уже откашлялся.
— А-а, это у него кашель таки прошёл?
— Ну да. У нас здесь кто откашлялся, тот больше не кашляет.
— Упс…
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила:
- Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.
В детском саду спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня...
Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.
- Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
- Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...
"Гоп Стоп Банк" города Болотогорска предлагает вклад с высокой доходностью под названием "Доходяга плюс".
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
С этими мессенджерами и соцсетями все сложнее становится бухать одному.
- У меня нет чувства юмора.
- И у меня.
- У меня тоже нет. Ну, что – начинаем?
(Вместе)
- Мы начинаем КВН, для чего, для того…
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
Я - эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...
- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
И только попав в больницу понимаешь, что выражение "ужин при свечах" может иметь немного другой смысл...
Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.
Российский горнолыжник Николай Фомин попал в книгу рекордов Гиннеса, спустившись по сложной трассе на одной лыже и без палок за рекордное время, значительно обогнав лавину.
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Этого просто не может быть! Я был осторожным.
– Знаете, - это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта... Добро пожаловать на родину!
Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушёл в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пёс? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила
Продавец и покупательница:
— Что еще будете брать?
— Я бы взяла еще 5 килограмм картошки, но боюсь не донесу и так руки отваливаются.
— Не волнуйтесь, я вам так взвешу что донесете.
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе.
Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
- Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
Деньги превращают бартер в нумизматику.
Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого все есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
Чтобы у нас быть счастливым, надо:
Наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый...
Другой вариант:
Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
— Рабинович, почему вас не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!
Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью...
На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя!
Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие.
- Кто этот наглый человек?
- Мистер Байден, это ваш сын!
- У меня есть дети?
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба.
Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?
- Зачем она вам?
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, блядь, почитать...
- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер!
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?