- Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Звонок в ИТ отдел:
- Але! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто нибудь...
- Это я!
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но СМС о готовности еще не поступило, жду.
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
Британские ученые открыли, что после фразы — "британские ученые открыли... ", заголовок перестает носить научный характер!
Знаменитости, о которых уже начали забывать.
А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления — это реинкарнация снежной королевы?
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям что мальчик умрёт, произнося имя своего врага.
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нем. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите ее нажатием клавиши delete.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите "Справедливость".
Готово! Мир стал немного лучше!
- Что-то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
- А раньше что?
- Раньше наглыми были мы.
*Краткая история искусства*
Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".
Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".
Постмодерн: Ну, вы понимаете...
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?
- Сыночка, давай вставай родной, на работу пора уже...
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет...
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж:
— Дорогая, сделай мне этот... как его...
Через некоторое время, он же:
— Да и хрен с ним, с этим кофе!..
- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
Сотрудник магазина "Эльдорадо" достал в октябре куртку и нашёл там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Встречаюсь с математиком. Креативный человек - креативен во всем.
Решила, что буду позволять ему делать все, что не опасно, не больно и не противно.
Так он ночью решил искать на мне локальные максимумы чувствительности.
И таки нашел 11 штук, из них 6, там где я принципиально не подозревала, что они могут быть.
А у католиков какая по счёту эта заповедь: "Не включи поворотник ближнему своему"?
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю – у меня вообще нет машины…
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...
Запись в медицинской каpте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
- Мне так хорошо с тобой!
- Ты особо-то не привыкай...
От трудоголика до алкоголика - пять дней.
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
Украинское село. Сидит на крыльце мужик, в зубах сапожные гвозди, в руке молоточек, сидит чинит женские сапожки. Недалеко от него жена, стирку затеяла... В окне сидит дочка и с умным видом читает журнал "Космополитен". Дочка:
- Мамо, мааааамо!? а шо таке педераст?
Мамка:
- Ну-у, доню, це такий мужик... урод, короче кажучи.
Батько, со смаком вытащив изо рта гвозди:
- От дура! Який у рот?... У сраку!!!
Вот так доебётся до тебя бомж на улице - пошлёшь его нахуй!!
Потом хуяк - он ФСБшник
И уедешь на 8 лет
- Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!
- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Ладно, пойдем длинным путем. Хотите выпить??
Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.
— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.
Зеленский дал интервью четырём телеканалам. Причём всё прошло так хорошо, что он ни разу не попросил помощь клуба, не сделал звонок другу и ни разу не загуглился.
- Жена! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Может быть ногу будут ампутировать...
- Это какая еще Настя?!!
Друг рассказывает хакеру:
- Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
- Правильно! Нефиг платить копирастам!
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
— Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
— Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
- Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым...
— Малый! Ты спать вообще собираешься?
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам...
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не выветрилась, а уже старческий маразм наступил.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу, теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Новый русский — продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский: - Ну тогда малиновый!
Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
Новый русский: - Ну, а синий!
Супруга: Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
Есть такая профессия - Родине обещать.
- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю!
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
— Ленка, ты прям сияешь! Че случилось?
— … Муж сказал, что я умница, красавица …
— Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
— Да вот, сказал! И не важно … чей муж сказал!..
- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
- Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.
Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор.
Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...
- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
- Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе...
- Какое место ты имеешь ввиду?
- Россию!
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!
- О, что это у тебя такое?
- Токсичные инвестиции
- Фууу! Это же самогон!
- Я так и сказал
- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен.
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.
Лучшее средство индивидуальной защиты - это средство индивидуального нападения.
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту!
Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.