СБЕР БАНК. Никогда ещё пробел между словами не стоил так дорого.
Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.
На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год! А у нас всего-то 68 лет.
- Ты лучшая баба за эти деньги.
На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь".
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".
Идет доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей.
- Парни, вы чего?!
- Мы за тебя хотим!
- Пацаны, вы что, упали что ли?
Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.
Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни
Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?
Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения...
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.
На расширение НАТО мы ответим расширением вилл наших депутатов и чиновников.
Попытки заставить рубль расти пока успеха не принесли.
Завтра Центробанк будет пробовать: грибной дождь, Растишку от Danone и стриптиз с голыми фотомоделями.
Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущевки. Как от этого избавиться?".
Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.
- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.
Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа – это белый мужчина?
Со своим Ковидом в чужой карантин не ходят!
- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик...
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, «долг Родине»...
- Муж сказал, что между нами нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется - еще раз спрошу.
Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры!
Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок.
Когда это безобразие прекратится?
Успеют ли доделать до конца выборов?
Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье.
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нахрен.
А ничего что я за Трампа по почте проголосовал в конверте Почты России?
- Я пошел гулять.
- Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
- А я укроюсь.
- Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
- Безразличием.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.
Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило - они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
Тут такая тема, перед выборами... Кто-нибудь знает, в какой партии Захарченко состоял? Проголосую против, но вступлю обязательно!
Жена — мужу:
— Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!
- Доживет ли Артем до конца сезона?! Делайте ставки, господа!
- Ставлю, что доживет!
- Артем, заткнись, ты не голосуешь!
С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом пиздец.
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...
Будьте культурными, как петербуржцы, - когда расчленяете труп, не включайте бензопилу на полную мощность - пожалейте уши соседей!
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
Сколковские учёные пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре, но исследования продолжаются.
Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.
- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно! Это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!
Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...
Всем кто ждёт конец 20-го года стоит не забывать, что 21 - это очко
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
— Мой дед был натурщиком.
— А кому позировал?
— Самому Фаберже!
Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.
- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!
- Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- Пощады блять
Выборы в США пришлось перенести. Сайт Госуслуг не справился с такой нагрузкой!
- Мэри, наши победили на выборах!
- Да откуда же ты это знаешь, Джон, ведь выборы еще не закончились?
- Мэри, дорогая, ты мне много раз говорила, что я обманщик, подлец, и вообще мудак на всю голову. Так вот, наши победили!
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря.
В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
- Не представляю, как бы мы жили без Путина...
- Без него пенсия была на 5 лет раньше и доллар по 26.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, трижды матюгнись, помяни Господа всуе, помажь йодом и забинтуй.
Новый вариант произведения классика:
- Я вас любил!
- Еще?
- Быть может...
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждешь.
Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль - просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колёса.
Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.
- Здравствуйте, а мне Сергея.
- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.
Главное в едином порыве народного единства - не порвать друг другу глотки.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.
- Как же мало я прошу за свою работу!
- Как же плохо я делаю свою работу!
Обе мысли как-то уживаются у меня в голове...
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
Забота о коллективе обжалованию не подлежит.
1. Коронавирус КОВИД-19.
2. Кишечный вирус ГОВНИД-20.
3. Импотентный вирус ВИСИТ-21.
4. Мозговой вирус ТУПИТ-22.
5. Денежный вирус ЛИМИТ-23.
Так что поздравляю, первый левел почти пройден!
Водка "Батька". По этикетке 80 градусов. По факту 40.
- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!
Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Почему вы решили провести свой отпуск за пределами России?
- Пожрать охота.
- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?
- Так ведь сплошь овцы…
Сын принес дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принес дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - еще лучше, пейте три дня!
Главное, чтобы в голове у ребенка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.
Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".
- Во что ты опять вляпалась?
- Все перечислить?
Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то, как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил...
Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19.
Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала.
Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях.
Почему "Дом-2" до сих пор не запрещённая в России экстремистская организация?